10 лютого відбувся прямий ефір засновниці «Ліцею Educator» Владислави Бандурко та психоаналітикині, психотерапевтки, мами двох підлітків (24 і11 років) Олени Платової «Підлітки сьогодні: локдаун, дистанційка, гаджети та що з цим робити батькам». Я записала деякі тези, які стануть в нагоді батькам підлітків і тим, хто працює з ними в освітніх закладах.
Дитина народжується абсолютно залежною від любові і піклування тих, хто поряд з нею. Вона безмежно любить своїх батьків. В межах простору цієї любові проявляються її ініціативність, агресія та намагання слухатись чи не слухатись. Про це варто згадувати батькам 9-11-річних доньоок і синів, які неочікувано для батьків починають демонструвати дотепер не характерні моделі поведінки, – попередила слухачів Олена Платова.
Футурологи та психологи віщують, що пізній підлітковий вік розтягнеться до 30 років, і це не через деградацію. Просто ми будемо жити довше і вирішення екзистенціальних задач розвитку розтягнеться у часі. До того ж компетенції стануть вишуканішими, ми будемо міняти свої інтереси і рухатися в різних напрямах. І лише наближуючись до 30 років людина буде готова інвестувати в сім'ю і кар'єру свій час і енергію.
Найгірше, що можуть зробити батьки для дитини, це бути байдужими.
Наша психіка має багато шарів, процеси в ній відбуваються в різних темпах і з різними задачами. І тому батькам не завжди зрозуміло, що відбувавається з психікою підлітка, чому він себе так поводить і як довго це буде продовжуватись. Дитина розміщує свою любов у просторі батьківської любові і вчиться з нею взаємодіяти. Її «Ні», «Я сам» і «Не буду» – однаково про любов.
Перед підлітком стоїть задача – йому за 9-10-11 попередніх років потрібно переосмислити весь свій життєвий досвід і визначитися, хто він і куди він прямує по життю. Виконати це завдання він має самостійно, батьки не зможуть ніяк допомогти.
Підлітковий вік – це час, коли дитина переходить до автономності, іншими словами, до позиції дорослого.
Грудне молоко — продукт хороший і до певного віку необхідний і корисний, але доросла людина має споживати їжу для дорослих. Так і в спілкуванні. Потрібно швидше з лінії діти – батьки переходити на лінію дорослий – дорослий. Бо коли тобі вже багато років, то шашлик і борщ смачніше, ніж грудне молоко. – Михайло Литвак
Розрив цих залежних відносин проходить через прийняття агресивності. Тієї природної агресивності, без якої потяг до життя неможливий. Лише через агресивні прояви ми щось завойовуємо і захищаємо те, що завоювали. «В цьому процесі немає нічого дивного, тому що будь-яка динаміка провокує як прагнення до розвитку і життя, так і до деструкції старих форм» – пояснила Олена.
Підлітковий вік не дорівнює пубертат. Коли ми говоримо про підлітковий вік, то маємо на увазі психоемоційний розвиток маленької людини. Коли говоримо про пубертат, то маємо на увазі тілесне дорослішання – гормональні зміни, реалізацію (генітальної) сексуальності і її прийняття тощо.
{{read_more|Читайте також| 4607, 4650}}
Підлітковий вік став провлятися з 50-х років минулого століття, коли батьки перестали лупцювати дітей. І діти стали проявляти свою думку через сканадали, агресію, неслухання дорослих тощо.
Майже в кожній сім'ї відбувається знайомство з підлітковим бунтом, під час якого підліток намагається все зруйнувати, щоб потім вибудувати свій новий світ відповідно до того, якою буде відповідь на питання, хто він. А відповідь буде залежати в свою чергу від його оточення, через яке дитина себе буде ідентифікувати.
Підлітковий вік – час дружби і довірливих стосунків з однолітками. В цей період батьки втрачають авторитет, все, що вони говорять, піддається критиці і знецінюванню дитиною. Олена заспокоїла, що не варто лякатися, це потрібний процес. Ми змушені вибудовувати комунікації, з одного боку, засновані на любові, з другого, на обумовленні, тобто правилах, про які треба домовитись.
Забудьте про вимоги, встановлюйте правила. Вимога не передбачає відмови і стає формою насилля. Водночас з встановленням правил варто домовитися про санкції за їх порушення.
Підліток знаходиться в стані хаосу і зпертися він може лише на опори у вигляді батьківського авторитету. Ерік Еріксон говорив, що коли підліток встає на шлях пошуку ідентифікації, то найстрашніше – це не мати питання для пошуку ідентифікації в цілому, краще отримати негативну ідентифікацію (стати хуліганом), ніж ніякої. Але потрібно розуміти, хто ти і як до тебе ставляться. Коли маєш основу для ідентифікації, її є можливість змінити. Саме звідси походять історії, як двіїчник стає відомим успішним підприємцем.
Дитина найбільше потребує вашої любові якраз тоді, коли вона найменше її заслуговує. Ерма Бомбек
Люблячі батьки не тільки люблять дитину, але й запитують, наприклад, чого вона хоче досягти в житті. При цьому, наголосила Олена, дуже важливо ні з ким свою дитину не порівнювати. Тому що в такий спосіб ми викликаємо в ній бажання знецінити і принизити того, з ким порівнюють, і звеличити себе у такий спосіб.
Демонструйте на власному досвіді, як класно щось знати і вміти.
Хваліть дитину не за природні дані, а вкладені в досягнення зусилля. Якого вовка годуєте, такий і перемагає в бою.
Ніхто з батьків не хоче для своєї дитини сповненого боротьбою життя, а бажає їй гармонії. Але як досягти збалансованості в цей період? Олена порадила не вступати з підлітком в дискусії. «У батьків немає жодного шансу перемогти в спорі. Тому що для нього існує лише його хочу. А ми обмежені бажанням не образити доньку чи сина і не налажати. У підлітків таких стоперів немає», – зауважила психологиня. Комунікаційні меседжі, за її порадою, мають бути прозорими, чіткими і доносити лише суть.
Будьте обережними з санкціями, попередила Олена. Коли ви тиснете на підлітка – щоб вчився, прибирав, вчасно виконував щось, ви начебто берете на себе відповідальність за його успіхи. А вам таке не треба. Діти повинні самі відповідати за свої вчинки і життя. Підлітки будуть завжди порушувати встановлені вами правила, така в них життєва задача на цей період, зазначила Олена. Але й ви встановлюйте правила лише там, де мова йде переважно про здоров'я і безпеку життя.
Олена розповіла про одне з опитувань, в якому підлітків запитали, до кого з дорослих вони звернуться за порадою щодо майбутньої професії. Виявилось, що прислухатися будуть лише до того, хто кайфує від своєї роботи і від життя загалом, до того, хто вже зараз щасливий.
Якщо вам здається, що підліток вас не слухає, це не значить, що він вас не чує.
Всіх батьків цікавить тема, як виховати самостійність в дитині. Ось що порадили Олена і Владислава.
1. Наберіться терпіння. Як тільки ви почнете стукати в двері, поважаючи особистий простір своєї дитини, не дивуйтесь тому хаосу, який там буде царювати. Скоро ви звикнете. Але потім ваша дитина почне вас дивувати, вечерю приготує, посуд помиє і наведе лад в свої речах.
Раніше дитина зверталась до вас щодо того, як зробити ту чи іншу справу, але зараз в просторі автономності, яким ви наділили сина чи доньку, вона все більше буде вбачати напрями для своєї діяльності. Наприклад, почне вивчати японську мову, тому що їй подобається аніме.
2. Будьте готові ставити питання і не отримувати відповіді. Або, як висловилася Владислава, «Кидати фрази у повітря і не чекати реакції. Підлітки вас чують. Ви поділилися слушною ідею. Дитина фиркнула. Але через деякий час ви побачите, що дитина реалізувала вашу пропозицію. Більше того, ще вважає, що то вона сама придумала. Але ж ви в такому випадку готові відмовитися від авторства, чи не так?».
3. Звертайтеся до підлітків за порадою. Так ви покажете їм, що їх думка, досвід і експертиза для вас важливі і цінні.
4. Менше серйозності в розмовах про майбутнє, і більше гумору з необразливим тролінгом.
Владислава порадила таку техніку для розмов з дитиною, якщо остання говорить у підвищеному чи агресивному тоні. «Вибач, ти вже не маленький/а. Ми з тобою зараз як говоримо? Ми на рівних ведемо діалог, як дві усвідомлені дорослі людини? Тому що я теж можу не стримуватися у відповідях. Як правило, дитина говорить, що як два дорослих. Такий підхід одразу включає дитину і дає їй можливість проявити себе з кращої сторони. В іншому випадку ви можете сказати, що вам не подобається, як ви зараз з дитиною говорите і полишаєте дискусію». Беріть до уваги ще той момент, що підлітки знаходяться під впливом контенту, який споживають, і вираження їх емоцій дещо перебільшене.
Найкраще почуття в світі – це почуття гумору. І якщо ви підхопите хвилю гумору, не сарказму, а люблячої іронії, то у вас з'явиться безцінний канал для комунікації з дитиною.
Олена дуже радила батькам підлітків книжку Маршала Розенберга Ненасильницьке спілкування.
Психіка дітей молодшої і середньої школи не готова до дистанційного навчання. В деяких випадках жорсткий локдаун приводив до депресій. Дітям в підлітковому віці дуже важливе живе спілкування з однолітками. Класно, якщо школа може організувати візити експертів, таке спілкування з дорослими дуже корисне. Максимально сприяйте спілкуванню з тими, з ким ваші діти хочуть спілкуватися, тому що це не обов'язково діти ваших друзів.
Раніше вважалося, що функція мами – любити безумовно і піклуватися, а батька – відокремити дитину від мами і показати напрями для розвитку. Згідно з дослідженнями, хлопчик, якого дуже любить мама і який часто конфліктує з татом, приречений на успіх.
Але зараз і тато, і мати виконують обидві функції – разом люблять і дисциплінують. Але щодо полового дозрівання, то все ж краще, щоб з донькою говорила мама, а з сином – тато.
Треба шукати те, що може його зацікавити. Робити РАЗОМ якісь речі і спостерігати, від чого з'явиться блискіт в очах. Звичайно, що спочатку необхідно виключити якісь проблеми, пов'язані зі станом здоров'я, пройти обстеження. Домовтесь і виділяйте на якусь діяльність щонайменше три місяці. Олена зауважила, що фінансова мотивація в цьому випадку не забороняється, якщо дуже хочеться, щоб дитина щось спробувала. Дитину цікавить виключно гаджет? Це говорить про те, що він не задоволений реальним життям і шукає швидкий дофамін в мережі, де не треба прикладати зусилля. Шукайте інші способи отримувати задоволення.
Весь прямий ефір можна переглянути нижче
{{ facebook | 3 }}
Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram