«Освіта Нова» в лице Анны Печерной побывала на семинаре психолога Натальи Литвин «Самооценка. Уровень Подросток» и с ее любезного разрешения мы приводим основные прозвучавшие там смыслы, касающиеся самооценки подростков. Кроме этого, вас ждут истории из жизни и практики.
Предупреждаем, перед вами лонг-рид, который станет для вас кладезем информации о том, почему подросток такой, какой он есть. Вы узнаете, где в теле живет самооценка и как ее простимулировать на физическом уровне, как работает мозг подростка и как эти особенности влияют на его поведение, почему нельзя принимать на веру его нежелание общаться со взрослыми и мягко настаивать на общении, а также о том, как вы можете помочь ребенку сформировать адекватную самооценку. Но обо всем по порядку.
Мамы, присутствовавшие на встрече, говорили о разных проблемах, с которыми они сталкиваются в воспитании подростков. Самое интересное, что почти все они так или иначе были связаны с самооценкой, если не с гормональной перестройкой: «ни к чему не стремится», «не хочет ничем заниматься», «не выполняет поручений», «растет эгоистом», «считает себя бесталанным и неспособным ни на что», «подвержен влиянию» (тренер по футболу сказал «Игра на скрипке не мужское занятие» и мальчик бросил занятия скрипкой, хотя у него был явный талант») и т. п.
Возраст 9-12 лет считается младшим подростковым периодом, 12-15 лет средним, 16+ старшим.
Подростковый возраст связан с пубертатным периодом, во время которого проходят физиологические изменения и ребенок становится взрослым, то есть физиологически может иметь детей. В это время происходит гормональный всплеск, который сказывается на поведении ребенка.
Самооценка подростка скачет от уровня «Я властелин Вселенной» до уровня «Я никто и звать меня никак». Бытует стереотип, что мы детям в этом возрасте из-за того, что они находятся в абсолютном протесте, не нужны. Да, они используют любой повод, чтобы нас обесценить и продемонстрировать свою взрослость, но Наталья абсолютно уверена, исходя из своей терапевтической практики и личной жизни (ее сыну 18 лет), что взрослые для подростков очень важны.
Допустим, девочка говорит, что в своей семье она будет детей по-другому воспитывать. В этой фразе все же прослеживается, что ценность семьи у нее есть. Родительские ценности подростки чаще перенимают чем не принимают.
С маленькими детьми мы все-таки больше общаемся, водим в садик, одеваем, кормим и т. д., а подросткам уделяем меньше внимания. А если бы мы общались с ними столько сколько с маленькими, то они нам были бы очень благодарны.
Им очень не хватает нашего опыта и поддержки, даже если они этого не показывают. Ведь с таким серьезным напряжением (физическим и психическим) подростки сталкиваются впервые. А мы можем помочь им узнать, исходя из своего пережитого опыта, что есть способы с этим напряжением справиться и что сложный период не навсегда. Конечно, подросткам очень важен социум, так как одна из задач этого возраста – найти свое место в группе: договориться, где-то отстоять себя или проявить гибкость. Тем не менее примерно в 15 лет они часто заявляют, что ни в какой лагерь они не поедут, потому что уже взрослые. Но несмотря на «взрослость», у них очень высока потребность говорить с родителями
Ко мне на консультацию приходит 15-летний парень. Когда я спросила, почему для него это важно, он ответил, что тут может выговориться, родители его не замечают
Мы все неидеальные родители и это нормально, рядом с идеальными дети чувствуют, что вечно не дотягивают до уровня родителей и это тяжелая ноша для ребенка. И порой нам не хватает времени уделить внимание своим детям, но его надо находить и общаться со своими детьми, потому что им это очень нужно, даже если так не кажется.
Первые основы самоуважения закладываются в человеке уже в первые дни после рождения. Выстраиваться она начинает с телесного уровня, ее зона – область основания грудины, там, где находится тимус (вилочковая железа), именно она отвечает за самопрезентацию. Тело – наше заземление, та часть материального мира, которая принадлежит только нам
Когда мама к малышу протягивает руки, а он к ней, то в этой зоне тренируются определенные мышцы. А если ребенок протягивает ручки, а родители не реагируют, то зона самооценки и самопрезентации оказывается неразработанной. Таких людей легко определить – они немного «проваленные» в районе груди. Если иногда отвечала, иногда не отвечала, и ребенок сильно напрягался, чтобы добиться внимания мамы, то во взрослом возрасте эта зона очень напряжена.
Практика. Повышаем самооценку на телесном уровне
В подростковом возрасте тимус начинает постепенно зарастать жиром, и чтобы его простимулировать, почаще играйте с ребенком в игру, когда вы тянете звуки и как Тарзан (или Кинг-Конг) слегка бьете себя по груди.
От этого простого упражнения, стимуляции тимуса, отвечающей за иммунитет железы, будет и еще ряд позитивных эффектов – тело наполнится энергией. А если вы или ребенок в состоянии паники или стресса, то легкое прохлопывание заземлит, вернет в стабильное состояние.
А вот этот жест на картинке, это и способ приветствия, и активизация зоны самооценки и символ преданности тому, кто перед тобой.
Практика. Повышаем самооценку на психологическом уровне или Сосуд самоценности
Когда ребенок приходит в этот мир, он начинает получать информацию о своей ценности: радовалась ли мама беременности, улыбается ли, когда смотрит и берет на руки, говорит ли ласковые слова, обнимает ли, и он понимает – это хорошо, что он есть или нет, важен он или нет.
Потом он что-то слышит о себе от взрослых, которые его окружают: красивый он или талантливый, вредный или мужественный, добрый или злюка. И вот это все складывается в воображаемый сосуд с самооценкой, которая и зависит от количества позитивного и негативного сложенного в него. Так происходит до его взросления. А потом, будучи уже взрослыми, мы пользуемся тем, чем наполнен наш сосуд. Особенно это важно в тех ситуациях, когда мы сталкиваемся с недоброжелательным отношением внешнего мира (ведь так бывает). Тогда и нелишне напомнить себе о том, что внутри.
Использовать технику сосуда самоценности полезно как взрослым, так и детям/подросткам. Для этого надо взять вазу или коробочку и складывать туда, записанные на листках бумаги подтверждения своей ценности – успехи, достижения, поступки. Во время кризиса «у меня ничего не получается» достаем вазочку и начинаем перебирать записки и нивелировать плохое отношение к себе.
В подростковом возрасте ребенок заново знакомится со своим телом и в этот период, если взрослые накосячили в детстве, еще можно что-то подправить. Ребенок полон противоречий, ему хочется одновременно, чтобы его обняли и пожалели, и чтобы никто не трогал, войдите со мной в контакт, но дайте при этом свободу. Но если вы уже знаете о том, что с ним происходит, вам проще будет пойти навстречу его потребностям.
От взрослых зависит, знает ли маленький человек, что он ценен, ценны его чувства, потребности и его тело. Выходя на контакт с миром, он опирается на знания о себе, о своих сильных и слабых сторонах.
В похвале тоже нужна адекватность. Если ребенок нарисовал каляки-маляки, похвалите не сам шедевр, а усидчивость, его усилия, отметьте какую-то деталь, которая удалась
Наличие значительного количества хороших «бусин» в вазе уменьшают значение одной плохой. В этом возрасте можно проговорить их и нивелировать. Тут Наталья привела свою историю в пример.
Однажды у нас случился с сыном конфликт, в котором я была не права. И это не давало мне покоя. Я вспомнила о нем и в подходящий момент попросила у ребенка извинения. Он, конечно, отшутился, что, мол, нашла, что вспомнить. Но я увидела, как у него в этот момент выровнялась спина, мучивший его груз ушел, и он почувствовал облегчение
Самооценку стоит рассматривать как бриллиант с разными гранями, тусклыми и сверкающими. Есть тускловатая грань – «Я слаб(-а) в математике, а есть яркая грань «Я классно говорю по-английски». Наша задача как родителей показать ребенку его грани. Показать можно на своих: «Я, например, знаю, что я не очень хорошо умею организовывать мероприятия, но я хороший специалист и спикер, то это меня не ранит, я просто ищу помощника, который поможет мне организовать мое мероприятие».
У человека с неадекватной самооценкой часто есть идефикс, что он плох во всем: «Я не умею варить борщ и поэтому я плохая хозяйка». Это обобщение, можно не уметь готовить одно блюдо, но при этом готовить быстро и вкусно и содержать жилье в порядке. Это просто другие грани «хозяйки». Чем больше граней мы покажем ребенку, тем проще будет не заострять внимание на тусклых гранях, и дошлифовывать яркие, чтобы сформировать адекватную самооценку.
И все же бриллиант всегда остается бриллиантом.
У самооценки есть внутренний и внешний уровни. Первый – это самопринятие, то, что приходит по материнскому каналу, он про то, что я есть и это хорошо, мне не надо никому ничего доказывать. Независимо от того, есть у меня успехи в учебе в какой-либо деятельность, какая у меня внешность, я есть и это хорошо, это то что дает ребенку мама, которая несмотря на «неправильное» поведение ребенка, его любит, целует и обнимает, и говорит ребенку, что всегда будет его любить.
Внешний уровень – самоуважение. Самопринятие – серединка бриллианта, тогда как его грани – это самоуважение. Грани формируются, когда мы говорим слова похвалы, показываем, как таланты можно реализовать и когда говорим «А ты, оказывается, еще и вот так умеешь, а я не знала» или «Ты заметил, как у тебя хорошо получается!?».
Неадекватная, значит или заниженная, или завышенная. Завышенная проявляется в компенсаторном поведении, когда человек старается дать другим понять сознательно или несознательно, что он чем-то лучше других. Заниженная, соответственно, когда человек пытается «не отсвечивать», чтоб никто не увидел и не понял, что он недостаточно хорош (умен, красив и т. д).
При заниженной самооценке люди действуют, как правило, по двум сценариям. Возьмем, к примеру, ситуацию «Я считаю, что я глупая». В первом случае «я буду молчать, и никто об этом не узнает». Во втором случае, например, «я получу три высших образования, и все будут думать, что я умная».
С детьми психолог может играться и так прорабатывать травматический опыт, помочь разобраться со своими тараканами подростку можно только через разговор
Наталья несколько раз во время семинара подчеркнула, как важно показывать подросткам, что мы несовершенны. Может вашему сыну или дочери в подростковом периоде и не нравится то, на чем вы настаиваете, но признайтесь в своей неуверенности как надо поступить, и скажите, что наверняка знаете только одно – вы несете за него ответственность до его совершеннолетия. Так вы разделите с ними ответственность, и ваши шансы, что они начнут вам больше доверять, возрастут.
Мозг подростков очень пластичен, они как будто перепроживают свою предыдущую жизнь. В этот период достигает пика производство клеток и нейронных связей. Ради сохранения функциональности многие клетки и связи отмирают. Бывает учил ребенок английский, учил, а в подростковом возрасте забыл почти все, что выучил в детстве.
А вот те нейронные связи, которые завязываются в подростковом возрасте, они очень прочные и остаются на всю жизнь. Это же касается и зависимостей, возникших в этот период, есть риск, что они останутся на всю жизнь. Если родители, находятся с подростком в состоянии конфликта, то у него на всю оставшуюся жизнь может сохраниться стратегия решение вопросов через конфликт. Замкнутость – тоже конфликт, только внутренний.
А если мы с подростком разговариваем, то у него закрепляется самоуважение: «Если родители меня слушают, я интересен/ценен/меня любят». Цените те моменты, когда подросток что-то хочет вам рассказать. Проявляйте максимальное внимание, не отмахивайтесь, он ведь в эти моменты учится слушать вас и других.
Мозг человека – сложная система .Подростки переживают временное несоответствие во взаимодействии некоторых его частей. Мы говорили о таких важных его участках, как:
- префронтальная зона – зона, отвечающая за осознание последствий, за логику и умение анализировать, еще ее называют «Обителью разума»;
- лимбическая зона – зона, отвечающая за эмоции.
- правое и левое полушария.
Префронтальная зона недоразвита, поэтому не удивляйтесь, если пока он не осознает последствий своих действий. Поскольку эти 4 части еще не очень хорошо взаимодействуют друг с другом в подростковом возрасте, подросток может, получая какие-то задания, «тупить» или «не слышать даже с 10-го раза» и совершать поступки, которые нам кажутся безответственными и нелогичными.
В этот период на время выключается зона эмпатии и поэтому ранее умеющие сочувствовать дети становятся «циничными». Так задумала природа, чтобы ребенок мог легче пережить этот самый сильный по напряжению кризис. Он будет слышать только то, что ему интересно, будет идти туда, где его ждет одобрение, может как-то не так реагировать на что-то и путать эмоции других, например, сказать «Чего ты такая злая /такой злой» при том, что у вас было самое обычное выражение лица. Просто примите как данность, что его мозг еще «недоукомплектованный двигатель» и ждите, когда мозг начнет работать слаженно.
Читала как-то об одном эксперименте. Если взрослому предложить прыгнуть в бассейн с акулами, он этого не сделает. А подросток может задуматься, а если рядом будет звучать громкая музыка, а толпа скандировать «Прыгай», то подросток может прыгнуть
Практика. Саморегуляция
Наталья отметила, что в общении с подростком родителям прежде всего стоит позаботиться о своем эмоциональном состоянии. Например, ребенок что-то натворил, но прежде чем вы в порыве эмоций сделаете что-то, о чем будете потом жалеть, попробуйте 50 раз присесть. Так вы сможете перевести напряжение в физику и заодно подумать, как поступить без влияния эмоций. Одно дело разговаривать, когда внутри все бурлит «Я не знаю, что я сейчас с тобой сделаю!», и совсем другое, когда вы спокойны. В первом случае разговор не будет продуктивным, он негативно скажется как на вашей самооценке, так и на самооценке вашего ребенка.
Можно не приседать, а обнять себя, правая рука под левую, левая над правой и посидеть так несколько минут, проговаривая про себя: «Я сейчас не контролирую ситуацию. И это нормально. Я пытаюсь взять ситуацию под контроль» или положить руку на грудь и сказать себе: «Прямо сейчас со мной все в порядке».
Если регулярно пользоваться такими практиками, то с каждым разом стабилизация будет проходить легче и быстрее.
1. Самооценку ребенка укрепляет посильная или разделенная ответственность.
Ему можно поручить, например, чтобы выносил мусор, покупал хлеб, снимал показания счетчика, выгуливал собаку. В каждом случае вы сами знаете, что можно доверить вашему ребенку. Если не выполняет договоренностей, поговорите, скажите, что вы злитесь, когда обязанности не выполняются, пусть сам скажет, что с этим делать, спросите, как бы он поступил, будучи на вашем месте.
Почаще говорите «Посоветуй», «Давай вместе подумаем», «Научи меня…», «Покажи, как пользоваться… – это очень укрепляет самоуважение у подростков, когда их мнением интересуются. Не надо это делать специально, только при удобном случае.
Однажды я попросила сына научить меня подростковому сленгу. Он мне сказал, какие слова сейчас популярны, а какие нет. Я учусь у него, и вижу, что он тоже начинает так больше доверять и себе, и мне
Если играет в молчанку, скажите: «Что-то случилось? У меня есть потребность с тобой иногда разговаривать, я твоя мама и хочу знать, все ли у тебя в порядке. Это нормально, когда мама и сын (дочь) разговаривают. Можем сейчас поговорить?». Расскажите о своем опыте и тревоге. Если он не отвечает, возможно, именно сейчас ему нужнее не выговориться, а просто послушать.
История об ответственности
«Ко мне пришел на прием мальчик 12 лет. После диагностики стало понятно, что он не хочет взрослеть. Я спросила почему. Ответ был таким: «Но это же такая ответственность за все, за семью! Боюсь, я не справлюсь». Спросила у мамы, сколько раз вдень мальчик слышит слово «ответственность». Мама задумалась и сказала «Много. Но он хочет стать летчиком, он же должен понимать, какую ответственность он несет за пассажиров!». Да, но ведь сначала он закончит школу и институт, потом у него будут всякие аттестации и сертификации, все это постепенно развивает чувство ответственности. Согласитесь, что сейчас, когда ему 12, он точно еще не может быть готов отвечать за жизнь своих будущих пассажиров».
Ответственность должна быть посильной, и если уж он за что-то несет ответственность и выполняет поручения, почаще за это хвалите и благодарите.
2. Не смешивайте наказание и ответственность.
Наказание для подростка всегда унижение, а потребность в самоуважении одна из основных, ему важно, чтобы его уважали дома и в его соцсреде. Когда наказываем, мы добавляем подростку неприятностей или недодаем приятностей.
Разберем на примере, как же решить проблему, не наказывая.
Допустим, ваш ребенок собрался на день рождения к другу, но вместо подарка он купил что-то себе. Варианты вашей реакции:
А. Ругаете и отправляете без подарка, говорите, что в следующий раз не дадите денег вообще(унижение). Такая реакция непродуктивна, она сулит дополнительные трудности.
Б. Вздыхаете, даете деньги снова и отправляете покупать новый подарок (чревато тем, что в следующий раз он будет уверен, что события будут развиваться по такому же сценарию).
В. Говорите, что денег дать не можете. Он обещает, что разберется сам. Предложите вместе обсудить варианты. Если решает идти без подарка – принимаете выбор, как выбор взрослого. Эта ситуация продуктивна, в ней речь идет не о наказании, а ответственности.
3. Подчеркивайте его новые умения.
Самооценка укрепляется и тогда, когда человек что-то новое о себе узнает. Это можно фиксировать для своего подростка фразами «А ты, оказывается, еще и так умеешь».
4. Помогайте распознавать свои чувства.
Дети, которым родители предъявляют высокие ожидания, не могут почувствовать свою внутреннюю силу. Мы считаем, что они не должны злиться, что это неправильно, а ведь через злость они отстаивают свои границы, которые так нужны в подростковом возрасте. «То, что ты сейчас испытываешь, это обида/гнев/разочарование и т. д. И это нормально, это пройдет». Напомните, что занятия спортом помогают выплескивать эмоции, если у него в душе все бурлит, пусть побьет грушу, сходит на пробежку/поотжимается и т. п. Ищите вместе подходящие вашему ребенку способы саморегуляции, возможно, это станет йога, медитация, дыхательные практики и т. п.
5. Соблюдение границ.
Не перебивайте, с уважением относитесь к тому, что ребенок рассказывает, стучитесь в комнату. Радуйтесь, если он умеет вам сказать нет. Это умение очень нужно будет в будущем. Умейте и вы сказать ему нет.
Подростки часто избегают контакта, при этом остро в нем нуждаясь. Сохранять контакт – это все еще задача взрослого и если нам это удается, то самооценка укрепляется и у родителя, и у подростка.
Если вы заинтересовались подходом Натальи Литвин, вы можете записаться к ней на консультацию через мессенджер или прийти на ближайший семинар, который она планирует провести осенью.