Часом спілкування з підлітком нагадує намагання скласти до купи складний пазл. Таке непросте спілкування викликає різні емоції і почуття: від радості до розчарування чи збентеження. Не існує універсальної пігулки, яка зробить стосунки з вашим підлітком ідеальними. Але існує багато способів, які допоможуть вам побудувати відносини засновані на довірі та підтримці. В цій статті від порталу Parentingpod ви знайдете 10 порад, як ефективно комунікувати з підлітком.
Насамперед, нагадаємо декілька речей, які вам варто знати про мозок підлітка. В книжці Why do they act this way? (Чому вони себе так поводять) психолог Девід Волш пояснює, що «перехід від дитинства до зрілості є не що інше, як метаморфоза».
Тіло і мозок підлітка перебудовуються, щоб стати більш ефективними.
1. Підліткам складно планувати та приймати довгострокові рішення
В ситуації, коли здавалося б, що підліток все обдумав і прийняв рішення, вас може заскочити зненацька його імпульсивна поведінка. В такому випадку пам'ятайте, що частина мозку, яка відповідальна за планування і прийняття довгострокових рішень ще досі перебуває на стадії розвитку.
Перші мозкові зміни в підлітковому віці розпочинаються в задніх частинах мозку. Зміни продовжують прогресувати та згодом охоплюють префронтальну кору головного мозку, частину мозку, яка відповідальна за розв'язання проблем, прийняття рішень, а також допомагає контролювати імпульси.
2. Підлітки більш схильні до ризику, вони швидко розвивають нові інтереси і відмовляються від поточних
Якщо вас лякає різка зміна у поглядах чи інтересах вашого підлітка, а також його схильність до ризикованої поведінки, то пам'ятайте, що це є частиною розвитку мозку підлітка.
Загалом частини мозку, які пов'язані з системою винагород, розвиваються набагато швидше, ніж ті, які відповідальні за стримання і самоконтроль. Це результат великої активності дофаміну – нейромедіатору, пов'язаного із задоволенням та допитливістю.
Дослідження демонструють, що в моменти, коли підлітки зайняті чимось новим і водночас захопливим, у них спостерігається вивільнення значної кількості дофаміну, набагато більшої в порівнянні з дорослими та дітьми. Отже, їхній мозок «винагороджує» їх за те, що вони роблять щось нове із цікавістю та задоволенням. Враховуючи, що виконавчі функції мозку ще перебувають на стадії розвитку, не дивно, що підлітки більш схильні до ризикованої поведінки.
Обмеження і контроль тут не допоможуть, краще сфокусувати свої сили на тому, щоб зрозуміти, що цікавить підлітка, чим він захоплюється.
3. Підлітки схильні до перепадів настрою
Перепади настрою можуть виникати в результаті коливань рівня нейромедіаторів і гормонів, зокрема серотоніну, ГАМК і кортизолу. В один момент підліток може почуватися щасливим, і тут враз за секунду його настрій змінюється, і він вже охоплений сумом і відчуває пригнічення. Такі перепади настрою можуть викликати збентеження у вас. Підлітковий вік - це доволі складний та неоднозначний етап життя між дитинством і зрілістю. Саме тому ваш підліток часом поводить себе як дорослий, а часом впадає в дитячість. Наступні поради допоможуть вам пройти цей непростий період дорослішання і побудувати міцні стосунки з підлітком.
Важливо: не потрібно дорікати їм за їхні помилки, чи давати настанови щодо того, що їм слід було робити, а що – ні. Уважно слухайте і заохочуйте мислити далекоглядно.
Цілком імовірно, що в той момент, коли ви починаєте читати підлітку нотації, він починає дистанціюватися і не бажає продовжувати розмову далі. Імовірно він подумає, що вас більше хвилює те, що ви маєте на меті сказати, ніж намагання зрозуміти його точку зору.
Авжеж, може здатися, що було б набагато простіше, якби він просто послухав вас і зробив як ви йому радите, але це один з найменш ефективних способів достукатися до підлітка і допомогти йому навчитися на власному досвіді. Замість повчань і дорікань спробуйте наступне:
Слухайте, щоб зрозуміти, а не використовувати сказане як «зброю» для дорікань. На чому базуються їхні рішення? Що змушує їх відчувати те, що вони відчувають? Спробуйте поглянути на світ з їхнього кута зору, не власного. Пояснюючи свою точку зору, підліток вчиться вербалізувати свої думки та емоції. Це дозволить йому розвинути навички спілкування і допоможе ефективніше вибудовувати комунікацію з іншими у майбутньому. Заохочуйте мислити далекоглядно через відкриті запитання, наприклад «Враховуючи наслідки твого рішення, щоб ти зробив інакше?» або «Як ти думаєш, щоб могло допомогти в цій ситуації?».Важливо: не намагайтеся виправити чи змінити ситуацію, а разом із тим емоції і почуття підлітка. Просто будьте поряд і дозвольте підлітку прожити його емоції.
Це доволі складне завдання навіть для дорослого, оскільки самі ж дорослі не завжди в змозі витримати власні дискомфортні емоції. Зрозуміло, що ви просто хочете вберегти свою дитину і звільнити її від тягаря проживання негативних емоцій. Нагримати на його друга за те, що засмутив вашу дитину, чи посперечатися з вчителем через погану оцінку.
Але щастя вашого підлітка – це не ваше завдання, воно не має залежати від вас. Ваше завдання – залишатися поряд з ним і допомогти йому прожити неприємні моменти життя. А далі він вже вирішить самостійно, як вчинити в тій чи іншій ситуації.
Не знецінюйте емоцій. Уникайте таких фраз як «Тю, ти не повинен/на почуватися погано через це», «Ти що досі злишся? припиняй» або «Що я можу зробити, щоб ти перестав/ла сумувати/злитися/(підставте будь-яку емоцію)?». Краще поцікавтеся, як ваша дитина почувається, чи скажіть, що вам дуже шкода і ви розумієте, як їй складно зараз. Проявіть емпатію і співчуття. Ви також можете сказати щось на кшталт «Я знаю, що ці емоції неприємні як і вся ця ситуація, в якій ти зараз, але я вірю, що в тебе все вийде і ти знайдеш рішення». Підтримайте вашого підлітка.
Важливо: уникайте проявів зневаги та знецінення інтересів підлітка. Проявіть зацікавленість до його вподобань, спробуйте зрозуміти, чому саме ті чи інші речі йому подобаються.
Це не означає, що ви маєте поділяти їхні хобі чи змінювати свою думку про них. Достатньо приділити увагу їхнім інтересам і не заважати їм займатися тим, що їх надихає.
Якщо підліток у захваті від K-pop, це не означає, що і ви маєте захопитися цим. Але зробити спробу, щоб зрозуміти вашу дитину, набагато важливіше. Ось приклади питань, які допоможуть вам у цьому: «Слухай, я бачу тобі так подобається ______, я зовсім не розуміюся в цьому. Розкажи мені» або «Звучить цікаво, а що тобі найбільше подобається/викликає захоплення в ____?». Не використовуйте ці питання і їхні відповіді на них тільки для того, щоб потім в розмові намагатися довести, що те, чим вони цікавляться, є поганим, нудним чи дивакуватим. Критикуючи чи зневажаючи інтереси підлітка, ви автоматично зневажаєте та відкидаєте його, оскільки інтереси є частиною його особистості.
Навпаки, розуміння вподобань вашого підлітка може суттєво допомогти зміцнити стосунки між вами та дозволить знайти спільну мову в моменти, коли підлітку важко виразити власні думки та підібрати потрібні слова. Звертаючись до прикладу про K-pop, ви можете запитати у вашого підлітка, чи є якась така K-pop пісня, яка б відзеркалювала його емоції зараз.
Важливо: не потрібно вмикати одразу захисний механізм, коли підліток дає негативну оцінку вам чи вашим діям. Поміркуйте над сказаним, прийміть той факт, що ви також несете певну відповідальності тою чи іншою мірою, та поверніться до розмови вже без емоцій і з ясною головою.
Підлітки будуть критикувати вас і піддавати сумніву ваш авторитет. Це частина єства підлітка. Авжеж, це може бути неприємно, але цього не уникнути. Тому найкраща стратегія в даному випадку це не захист, що часто стається, коли дорослий намагається захиститися фразою типу «Підростеш, тоді і будеш розказувати, що і як робити. А зараз я тут батько/мати» або ж «Та як ти можеш таке говорити. Оце ти так мені віддячуєш за все, що я для тебе зробив/ла». Найкраще, що ви можете зробити в даному випадку, це вислухати і проаналізувати сказане вашим підлітком, навіть, якщо це звучало в грубій і гострій формі.
Ось що ви можете зробити інакше. Скажіть, що вам боляче від їхніх слів. І що вам важко сприйняти сказане, особливо в такій різкій формі. Дайте зрозуміти підлітку, що ви хочете його почути, бо їхня думка важлива для вас. Запропонуйте взяти паузу, і згодом повернутися до розмови.
Визнайте, якщо ви неправі. «Я помилився/помилилась. Я б мала/в запитатись тебе спершу. Мені шкода. Вибач.» Беручи відповідальність за власні помилки ви не применшуєте ваш авторитет в очах підлітка. Навпаки, це стане добрим прикладом для нього, як реагувати на негативну оцінку. Однак, якщо ви безапеляційно дотримуєтеся позиції, що ви завжди праві, сперечаєтеся, чи шукаєте необґрунтовані виправдання, тоді у вас є всі шанси втратити повагу вашого підлітка.
Важливо: не приймайте рішень без участі підлітка, коли це безпосередньо стосується його. Порадьтеся з дитиною та допоможіть їй дійти до рішення спільними зусиллями.
Мозок підлітка, зокрема префронтальна кора, все ще перебуває на стадії розвитку, і відповідно, навички прийняття рішень потребують певного часу, щоб сформуватися. А це означає, що іноді підліток прийматиме неправильні рішення. Безперечно, може здаватися, що безпечніше і простіше прийняти рішення за нього. Однак, те, що здавалось би хорошою ідеєю в короткостроковій перспективі, створить проблеми надалі.
Підлітку вкрай важливо навчитися брати відповідальність на себе за свої рішення. Правильніше було б навчити підлітка, як оцінювати та аналізувати наявні варіанти вирішення тої чи іншої проблеми. Спробувати разом змоделювати та спрогнозувати можливі наслідки, а також, у випадку прийняття невдалого рішення, навчити, як долати напруження, приймати ситуацію і діяти далі.
Важливо: слова не повинні розходитись з ділом, дотримуйтесь обіцяного, цінуйте довіру своєї дитини-підлітка.
Якщо ви пообіцяли, що дозволите розв'язувати питання самостійно, то не втручайтеся. Якщо вам повідомили секрет, нікому не розповідайте. Важливо, щоб підліток міг почуватися в безпеці поряд з вами, щоб він знав, що він може відкритися вам і без остраху поділитися своїми думками та почуттями.
Приховування справжніх почуттів та брехня можуть легко зруйнувати довіру. Якщо підліток помітить, що ви щось приховуєте від нього або недоговорюєте, він може почати робити те ж саме у відповідь. Щоб вам довіряли, потрібно спершу самому довіряти.
Важливо: не підміняйте поняття, не плутайте повну довіру з відсутністю меж.
Авжеж, підлітки охочі до свободи, але їм все ще дуже потрібна дисципліна. Встановлення меж навпаки дозволить їм ефективніше приймати рішення, а також допоможе їм уникнути перевантаження та втоми. «Заборонено користуватися мобільним в ліжку після 9 вечора». «Ніяких відеоігор допоки домашнє завдання не виконано. І хоч підліток може скаржитися на встановлені правила, але подібні обмеження допоможуть йому взяти під контроль імпульси та відкласти миттєве задоволення.
Встановлені правила не мають бути незмінними. Якщо ваш підліток має ряд аргументів, чому це правило варто підкоригувати або скасувати, вислухайте його. Вміти аргументувати та відстоювати власну думку – корисна навичка, яка знадобиться в майбутньому. Запропонуйте провести експеримент. До прикладу, якщо підліток зможе організувати свій час так, що йому вдасться виконувати домашнє завдання вчасно, і при цьому грати в ігри, коли йому заманеться два тижні поспіль, то можливо, дійсно, правило варто переглянути чи взагалі скасувати.
Важливо: не втручайтеся у стосунки підлітка з іншими.
Підлітки дуже чутливі до того, як їх сприймають інші, що частково можна пояснити змінами в їх мозку. Немає сумніву в тому, що ваші наміри є благими й ви маєте на меті тільки допомогти їм, але не варто втручатися у їхні стосунки з однолітками. Більшість підлітків не люблять, коли батьки говорять і вирішують за них. Підліткам важливо бути самостійними і незалежними, навіть, якщо вони ще не є такими повною мірою.
Ось що ви можете зробити натомість: створіть довірливу атмосферу в стосунках, щоб ваш підліток відчував, що завжди може звернутися до вас за порадою. Вислухайте уважно, проявіть емпатію. Не тисніть на підлітка, дозвольте йому усвідомити власні емоції і зібратися з думками. Перегляньте приклади питань, які допоможуть вам обом у цьому:
«Що ти тоді відчув(ла)?»
«Розкажи мені більше про свої очікування, які твої враження»
«Тобі вдалося поговорити з ними? Як все пройшло?»
«Якби тобі довелося заговорити з ними, як думаєш, щоб ти сказав(ла) і як вони б відреагували?»
«Що б ти хотів(ла) їм сказати, і не сказав?»
«Мати емоції – це нормально. Стосунки – це не завжди просто, тому що стосунки вимагають часу, зусиль та уваги до потреб іншої людини»
«Чим я можу бути корисним(ою) тобі?»
Кожного разу, коли ви спілкуєтеся з підлітком зверхньо, соромите його або використовуєте сарказм, ви підриваєте його довіру до вас. Буватимуть моменти, коли ви будете настільки роздратовані або невдоволені їхньою поведінкою, що у вас може виникнути спокуса відповісти різко, щоб вони усвідомили, наскільки вони неправі.
Зверніть увагу на ці емоції, оскільки це також може свідчити про ваш власний травматичний досвід і те, як ви гостро реагуєте на ситуацію. Саме на плечах дорослого лежить відповідальність за те, щоб бути взірцем емоційної стабільності та зрілості.
Важливо: не очікуйте від себе, що ви маєте знати відповіді на усі питання.
Ніхто не народжується ідеальним батьком чи матір’ю, і ніхто не знає, як правильно виховувати дітей. Ви навчитеся в процесі. Діти теж ростуть і змінюються, тому те, що могло спрацювати з вашою дитиною, коли їй було 10 років, може взагалі бути неактуальним в їхні 13. Підлітки напрочуд швидко змінюються, тому кожен раз потрібно шукати новий підхід до них.
Порадьтеся з іншими батьками, долучіться до різних батьківських груп. Не соромтеся шукати підтримки.
Бути підлітком це непросте завдання, і ви тут для того, щоб допомогти вашій дитині пройти цей значущий і водночас хвилюючий період її життя. Мета – не побудувати ідеальні стосунки. Мета – бути поруч і підтримувати їх на цьому довгому і нелегкому шляху до дорослого життя.
За переклад з англійської дякуємо Галині Вселюбській
{{read_more|Читайте також| 3807, 4719}}
Джерело фото Depositphotos
Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram