Фрустрация у ребенка – что делать родителям

Давайте сначала обозначим, что такое фрустрация, а потом перейдем к плюсам и минусам этого состояния у детей.

Фрустрация – это психическое состояние, которое возникает при невозможности удовлетворения своих желаний. Иными словами эмоциональное переживание неудачи, неудовлетворенности.

Чаще всего детей заставляет фрустрироваться следующее:
* родительский запрет на определенные действия: Выключай мультфильмы»;
* препятствие, появляющееся на пути к заветной цели: «Не будешь играть в планшет, пока не сделаешь уроки»;
* отказ в реализации желания: «Мы не можем купить тебе эту машинку».
* «несправедливое» отношение со стороны взрослого/сверстника и т. п.

Предлагаю обсудить две крайности (да-да именно крайности), с которыми я часто сталкиваюсь в своей практике:
1. Есть семьи, где родители ограждают детей от этого состояния (я сейчас не говорю про совсем маленьких детей, а про 4+);
2. А есть и другие, которые «воспитывают» крепких детей и позволяют им длительно и (что немаловажно) часто пребывать в этом состоянии.

Безусловно, есть и другие семьи, с другими принципами воспитания, но я хочу поговорить о конкретных двух противоположных позициях и чем чревата каждая из них.

Почему в первом случае я обозначила возраст 4+? Все потому что кризис трех лет уже позади, ребенок не чувствует себя в таком сильном симбиозе с мамой, и он уже может выдержать некоторое количество фрустрации. А до трех лет, все же я рекомендую:
- удовлетворять потребности ребенка (чувство голода, сон, чистота и т. д.) ,
- стараться угадывать, что он в данный момент хочет и озвучивать ему это (тем самым с раннего возраста обучать детей вербализировать свои чувства),
- предлагать альтернативу,
- проговаривать чувства ребенка и сопереживать, 
- переключать внимание, 
- создавать положительную эмоцию (вспомнить о том, что у ребенка уже есть, обнять его и т. д.)

В 4 года и старше ребенок уже готов столкнуться с отказом, запретом или невозможностью осуществления чего-либо. Под готовностью, я имею в виду, что он может выдержать некоторую дозу фрустрации и не травмироваться. То есть в данном возрасте уже не стоит переключать внимание ребенка или сразу же удовлетворять желание (если это не необходимость), а давать возможность ребенку прожить этот опыт безопасно. То есть быть рядом, проговаривать чувства, может даже предлагать варианты решения «проблемы» и самое главное разрешать ребенку испытывать все эти эмоции (ведь любая эмоция это естественно и нормально).

Повторюсь, по возможности нужно давать детям свободу, покупать то, что им нравится и радовать их, НО это не значит, что при первых же слезах или крике ребёнка, нужно делать то, что он просит (помним про возраст и про потребности).

Вернёмся к фрустрации. Итак, чтобы понять почему опыт фрустрации так важен, давайте посмотрим на то, что чаще всего происходит с детками, у которых его не было:

Вырастая ребенок так или иначе столкнется в жизни и с разочарованием, и с неудачей, в общем, со всем тем, от чего его так тщательно оберегали в детстве. Он попросту не будет знать, как справиться с такими сильными эмоциями как гнев, разочарование, злость, отчаяние, бессилие и т. д.

И это может закончиться:
enlightenedлибо избеганием проблем,
enlightenedлибо уходом в зависимость (алкоголь, сигареты, еда и т. д.),
enlightenedлибо депрессией,
enlightenedлибо психосоматическим заболеванием (избежать не значит решить).

Поэтому так важен опыт фрустрации для детей старшего дошкольного возраста и старше. Но при этом важно помнить, что дети пока еще не способны выдержать тех эмоций, которые могут выдержать взрослые, поэтому в момент фрустрации и переживания любой сильной и не самой приятной эмоции, рекомендую их поддерживать:

  • Да, я понимаю, что тебе грустно и ты расстроилась из-за того, что мне нужно уйти. Тебе сложно со мной расставаться и это нормально. Ты останешься не одна, с тобой будет папа, вы будете смотреть мультфильмы, играть, а после того, как ты поспишь, я уже приду домой.
  • Тебе очень обидно, что ребята на площадке не берут тебя играть и называют маленьким. Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Давай поиграем с тобой вместе или можешь подойти к ним еще раз и предложить более интересную игру.
  • Ты злишься/тебе обидно, что учительница по литературе поставила тебе такую оценку.

Покажите ребенку, что вы рядом и не бросаете его, но при этом не рветесь решать его «проблему», а позволяете самостоятельно получить этот опыт преодоления трудностей. Посоветовать, порекомендовать, но не сделать за ребенка (не пойти разбираться со старшими ребятами, почему это они вашего сыночка в игру не берут).

Вы можете поделиться тем, как в его возрасте справлялись с неудачами или же просто напрямую дать совет, как можно поступить в этой ситуации (а лучше несколько вариантов, чтобы ребенок выбрал сам более подходящий для себя).

И здесь мы с вами перейдем ко второму типу родителей, о которых я писала выше. Родителей, у детей которых слишком много фрустрации в жизни.

Чем чреват данный метод взаимодействия с ребенком ил,и иными словами, почему не стоит ребенку без причины отказывать, игнорировать чувства («Ой, ерунда, что это ты из-за этого расстраиваться вздумал», «Ну, подумаешь игрушка сломалась, переживешь» и т. д.), не удовлетворять потребности (в раннем возрасте особенно) и оставлять наедине с эмоциями и переживаниями?

Я уже рассказывала о том, зачем, как и почему мама должна быть рядом с ребенком в первый год его жизни. Что чувствует маленький плачущий малыш, когда родители его игнорируют и не подходят к нему. Если кратко, то у ребенка чьи потребности мама не удовлетворяла, на чей плач не реагировала и не была в поле его зрения, не формируется базовое доверие к миру. Как следствие формируются страхи, недоверие к людям, неуверенность в себе и другие более серьезные поведенческие расстройства.

Длительная фрустрация в жизни ребенка развивает агрессию, неумение управлять собой, недовольство и обиду на всех и всё. В общем, ни к чему хорошему игнорирование чувств ребенка, непоследовательность в действиях (в воспитании), отсутствие границ (объяснение почему нельзя и т. д.), авторитарность не приведет. Я все это перечислила, потому что чаще всего именно в таких детско-родительских отношениях много фрустрации и непонимания друг друга (отсутствие эмоционального контакта).

❗️Важно найти эту середину, между тем, где мы не гиперопекаем детей и ограждаем от любого вида стресса и переживаний, при этом еще и слез их боимся, и тем, где пускаем все на самотек, игнорируем и недооцениваем реальность чувств и переживаний ребенка.

❓Как это сделать? Просто следовать рекомендациям выше.

В общем, в вашем арсенале много разных инструментов, берите и пользуйтесь, а если остались вопросы или есть желание разобраться в отношениях со своими детьми – приходите на консультацию, буду рада помочь.