Я с тобой не разговариваю, или Чем чревато родительское молчание

Дети совершают абсолютно разные поступки. Некоторые из которых сильно расстраивают и даже задевают родителей. И так как наше общество психологически растёт, в него пришло осознание, что наказывать физически детей – не гуманно и уже не каждый родитель готов отбирать игрушки, потому что не хочет чувствовать себя «злодеем» для своего ребёнка. А вот обидеться и не разговаривать – неплохой такой выход из ситуации. Ну а что такого? Ребёнка никто не бьет, игрушки не отнимает, да и у него предостаточно времени подумать над своим поведением, не так ли?

НЕТ, не так. Это глубокое заблуждение, что игнорирование ребенка – безопасный метод наказания. Молчание родителей для ребёнка пассивно-агрессивный метод НАСИЛИЯ.

Ребёнок, родители которого «молчат на него» чувствует себя уязвимо (ни о какой безопасности в семье и речи не может идти). Тревога, сомнения и неуверенность – вот верные друзья малыша в такой ситуации. В момент игнора ребёнок не чувствует родительской любви и своей нужности, он реально начинает думать, что его больше не любят. А ведь именно любовь родителей и есть самый необходимый и важный ресурс для ребёнка, поэтому потеря этой любви (молчание родителей = потеря) является болезненной и труднопереносимой ситуацией для него.

Установление и поддержание контакта с близким взрослым для ребёнка является важной ПОТРЕБНОСТЬЮ.

Я уже говорила и еще раз скажу: ребёнок учится взаимодействовать с миром, в первую очередь взаимодействуя с мамой и папой, то есть через них. Когда родители реагируют на ребёнка, разговаривают с ним, смотрят в глаза, прикасаются, он чувствует, что он живой, что он значим для взрослых точно также, как и они значимы для него. Создаётся своего рода ощущение безопасности и желания развиваться и познавать мир, ведь если взрослые такие классные, реагируют на меня, общаются, то и мир, наверное, тоже интересный (помним, что о «мире» ребёнок судит бессознательно через родителей (взаимодействие с ними)).

Слышали что-нибудь об эксперименте «Каменное лицо»? Мама и малыш находятся в комнате и в какой-то определённый момент мама перестаёт ЭМОЦИОНАЛЬНО реагировать на своего ребёнка. В ту же минуту его настроение меняется, ребёнок начинает переживать и плакать. Как только мама обратно «включается» и эмоционально сопереживает ему, малыш быстро успокаивается.
Данный эксперимент говорит:
✔️о важности эмоционального контакта между родителями и детьми (о суперважности этого контакта в раннем возрасте);
✔️о том, какие сильные переживания в момент «разрыва» связей чувствует ребёнок;
✔️маленькие дети будут плакать (потому что ещё не умеют по-другому), а те, кто постарше, будут всячески пытаться вернуть контакт (потому что он жизненно необходим для них).

И в такие моменты ребёнок готов извиниться, пообещать, что «больше так не будет», да что угодно лишь бы вернуть контакт. Но на самом то деле он это будет делать, лишь для того, чтобы почувствовать свою значимость (читай как выжить), не потому что он что-то там осознал.

Наказание молчанием можно отнести к физическому насилию по силе его травматического воздействия на психику ребёнка и в момент данного наказания ребёнок оказывается во власти:
- либо гнева;
- либо страха;
- либо беспомощности;
- либо страдания, подавленности, одиночества и т. д.
А может даже чего-то (или всего) из этого вместе.

Такие чувства явно не приведут к гармоничному и успешному развитию личности ребёнка, вашим с ним взаимоотношениями и хорошему поведению.

Ну а если вы хотите, чтобы ребёнок понял, что не так в его поведении, что ему нужно исправить, а главное как, то с ним нужно ПОГОВОРИТЬ. Вообще я за любые разговоры с детьми и приятные, и не приятные. Главное помнить во время разговора, что мы хотим изменить ПОВЕДЕНИЕ ребёнка, а не его самого. И важно это ему транслировать (ты ок, а твоё поведение ...).

А вместо наказаний, вы можете использовать естественный последствия. О них я много писала, когда раскрывала тему «Границы и дети». Естественное последствие это то, что вытекает (органично и логично) из определённого поступка(ов).

Например:
- закатил истерику в магазине игрушек -> вышли из магазина;
- потерял дорогую вещь -> нет дорогой вещи;
- забыл, что задали домашку -> делаешь домашку вместо мультиков и т. д.

Ещё можно использовать естественное последствие как предупреждение. Например, совершил ребёнок какой-то не такой поступок, и вы ему говорите: «Если в следующий раз.., то... (естественное последствие).

Предупреждён значит вооружён. А если (хотя кого я обманываю) КОГДА ребёнок совершит «этот» проступок, не забудьте легализовать и выполнить то, что вы обещали, иначе поставите под сомнения и свой авторитет, и границы, и правила в семье.

А вас в детстве наказывали молчанием?