Я понимаю людей, которые боятся конфликтов в семье, в отношениях с друзьями, детьми, коллегами... Конфликт – это не очень приятная вещь. Но есть отношения, в которых они неизбежны. Это семейные отношения. Конфликты – часть любой семейной системы. Не самая приятная ее часть, но важная.
Что я подразумеваю под конфликтом? Конфликт – это не крики, оры и битье посуды, вовсе нет. Конфликтом можно и нужно считать несовпадение мнений и интересов двух и более людей по какому-то (любому) вопросу.
А вот крик, ор, нервотрёпка и все остальное – это уже наша реакция и модели поведения во время конфликта.
Другими словами, конфликты есть у всех, важно стремиться не убрать их из своей жизни, а научиться их разрешать!
У меня нет волшебного средства по разрешению конфликтов. Но есть несколько проверенных на себе способов, которые помогают остыть, успокоиться, услышать, понять, а главное ПРИНЯТЬ мнение своего партнёра.
Кстати, эти способы помогают в общении не только со взрослыми, но из детьми.
1. МЫ НЕ ВРАГИ
Просто помните и повторяйте себе: «Мы не враги». У вас нет цели сейчас «убить» своего врага или растоптать его и унизить. Нет. Это ваш партнёр, это человек, которого ВЫ выбрали и это нормально, что ваши мнения не всегда совпадают, и это нормально, что он/а другой/ая и чего-то не понимает.
У нас у каждого своё детство, свой опыт, свои страхи, свои взгляды и это ОКЕЙ.
2. Я – ОКЕЙ И ТЫ – ОКЕЙ
Это вытекает из первого.
Есть у Эрика Берна теория о том, что ещё в детстве у нас формируются жизненнные установки, которые можно описать следующим образом:
* Я – ОКЕЙ И ТЫ – ОКЕЙ
* Я – НЕ ОКЕЙ И ТЫ – НЕ ОКЕЙ
* Я – ОКЕЙ И ТЫ – НЕ ОКЕЙ
* Я – НЕ ОКЕЙ И ТЫ – ОКЕЙ
Эти четыре взгляда получили название ЖИЗНЕННЫЕ ПОЗИЦИИ.
Все эти 4 позиции можно разобрать с точки зрения детской и перинатальной психологии, предположить, что те или иные отношения с матерью, уверенность или неуверенность в завтрашнем дне, себе, мире и т. д. – все это влияет на их формирование.
Но так как я сейчас говорю о взрослых людях и о том, что делать с тем, что мы имеем, а не как сделать лучше для ребёнка, то я хочу предложить вам «примерить» на себя эти установки.
Проанализируйте, как вы выстраиваете взаимоотношения с людьми во время ссор или просто общения, как вы ощущаете себя?
Кажется ли вам, что с вами что-то не в порядке? Что все «проблемы» в вас и вообще вы чувствуете себя без сил и нелюбимыми? А может, наоборот, вы чувствуете себя плохо лишь потому что кто-то опровергает ваше мнение? Потому что как это так, какие-то люди будут жизни вас учить!
Проанализировали? А теперь возьмите лист бумаги, разделите его на две части и напишите в одной колонке почему ВЫ ОКЕЙ, а в другой почему ОН/А ОКЕЙ.
Установка «я окей, он/а окей» – это ваш сознательный выбор и работа.
Я в порядке, со мной все окей и ты в порядке, с тобой все окей.
Важно помнить о том, что этот человек (ваш партнёр) – ОКЕЙ!
Важно помнить и то, почему он ОКЕЙ.
Осознание того, что с нами обоими все в порядке, помогает СЛЫШАТЬ партнёра во время конфликта, не перебивать и понимать, что он нам говорит.
Но, дорогие мои, я сейчас поделилась с вами не научно апробированной техникой, а своим скажем так «лайфхаком», который помогает именно мне.
А тем, кто понял, что хочет работать своими своими жизненными взглядами и установками, я рекомендую почитать книгу
«Я – окей, ты – окей» (Томас Э. Харрис).
3. МЫ РАЗНЫЕ
Тоже вытекает из первого. Мы разные и это нормально. У нас разные мамы, разные папы, мы, может, даже жили в разных культурах, десятилетиях. Нас воспитывали по разному, традиции в наших семьях тоже были разные.
Мы не должны одинаково смотреть на мир и любить все то же, что и наш партнёр. Нет. Он другой и это же здорово. Помните во время конфликтов, что вы по-разному видите ситуацию, по-разному на неё реагируете, поэтому мысли и чувства у вас тоже разные.
И в этой ситуации мы либо позволяем человеку быть самим собой, либо «ломаем» его. Но зачем нам второй вариант? Зачем нам воспитывать и без того уже взрослую личность? Почему мы не можем позволить человеку быть самим собой. И если нас это так не устраивает и мы не можем с этим смириться, то разбираться нужно глубже. Но осознание –это уже огромный шаг!
4. ИЗВИНЕНИЯ И ОБЪЯТИЯ
Я хотела написать слово «гибкость», но что-то внутри меня остановило. Видимо, я ещё сама до конца не пришла к этой гибкости в отношениях.
Поэтому не буду рассказывать о том, чем часто забываю пользоваться, а лучше поделюсь банальными фактами.
Вы знаете, я не вижу ничего страшного в извинении, особенно если мы задеваем чьи-то чувства.
Вы как никто другой знаете своего партнёра и знаете то, когда лучше к нему подойти и обнять, или наоборот, что ему нужно время для того, чтобы успокоиться.
Не бойтесь подходить и обниматься. Не бойтесь просить прощения за обидные слова, сказанные на эмоциях.
Объятия, нежность и добрый взгляд, поможет установить контакт с вашим партнёром, а после этого «контакта», когда все эмоции улягутся, попробуйте поговорить, но не как всегда, а учитывая мой следующий способ общения в конфликтных ситуациях.
5. Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ
Не «ты-ты-ты» и целая бочка обвинений после, а «Я».
Это моя любимая техника общения, онв работает как со взрослыми людьми, так и с детками разных возрастов.
Не буду заострять на этом внимание, так как много раз описывала эту технику в своих предыдущих статьях.
Говорим, используя «я» и свои же чувства: «Я расстроилась, когда услышала от тебя это».
6. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ
Ваша эмоциональная связь – это, наверное, самое важное в отношениях.
Что я подразумеваю под эмоциональной связью? Это ваш контакт с партнёром.
Ваши открытые разговоры, ваша заинтересованность и энтузиазм в общении с партнёром – это и есть положительный контакт.
А если вы или партнёр игнорируете друг друга или ещё хуже оборачиваете против него услышанное: «Слушай, ну я же смотрю телевизор, не мешай мне!», то это может сказаться негативно на вашем будущем.
Когда я говорю о заинтересованности и энтузиазме, я не имею в виду вечные беседы по душам. Все зависит от разговора, иногда партнеру достаточно и короткого междометия.
Вот как-то так формируется эмоциональная связь. Мне кажется, что она крайне важна и необходима в любых отношениях.
Ещё раз повторюсь, что это МОИ способы решения конфликтов, а не научно доказанные факты.
Я, конечно, психолог, но преимущественно работаю с детско-родительскими отношениями, а не семейными парами.
В общем, всем мира и любви.