«Ключ к хорошему поведению – эмоция», – говорит Гордон Ньюфелд. Чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, необходимо изменить свое – взрослое – восприятие процесса воспитания, сместить акценты, перестать «работать родителем» и начать наблюдать за ребенком и играть. В первой части статьи, которую я писала по тренингу Ньюфелда «Дисциплина без нарушений отношений», вы узнаете, как это сделать. Во второй части вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения.

Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Эмоции (Часть 1)

Смена акцентов

Как мы сегодня стремимся к дисциплине сегодня? Ребенок вытворяет что-то неподобающее, мы видим последствия и делаем попытку не допустить подобное впредь. Говорим: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя накажу». Мы ставим ультиматумы, угрожаем и запугиваем. «Если ты не будешь чистить зубы, они выпадут!». Возможно, какой-то период страх будет заставлять ребенка их чистить, но потом острота уйдет и ситуация вернется на круги своя.

Такой подход к дисциплине был разработан 400 лет назад. Философ Джон Локк выдвинул идею о том, что человек рождается с чистым сознанием, он не загружен никакими врожденными знаниями и познает все через опыт. Считалось, что поведение ребенка обусловлено последствиями, то есть последствия управляют поведением. А воспитание – это умение найти правильное наказание или поощрение, преподать урок «правильного поведения». Эмоции при этом ученый игнорировал, считал их чем-то иррациональным. Потому детей надо было бить, чтобы «выбить эмоцию».

Теория Локка была очень прогрессивной для своего времени. Тогда мозг был мало изучен, ученые не допускали, например, что за эмоции отвечает отдельный участок головного мозга, они говорили только о «думающем» мозге и не видели целостный механизм.

Когда мы чего-то не понимаем, думаем, что человек делает это преднамеренно. Отсюда появляются наказания в школе. Необходимо бороться с самой большой ошибкой восприятия: не ребенок делает что-то специально, а наш мозг так нам объясняет то, чего мы не понимаем – поведение ребенка», – объясняет Ньюфелд.

Та же ошибка нехватки знаний об эмоциональном мозге легла в основу других теорий воспитания, например, теории преформации, согласно которой детей следует воспринимать как взрослых в миниатюре. Но сегодня  нам известно больше о том, как устроен и работает мозг. Мы знаем, что эмоции отнюдь не прихоть. Именно эмоция «нажимает» на наши инстинкты, кнопочки и рычаги, определяя дальнейшие действия. Поэтому родители, основываясь на неправильных убеждениях о работе мозга, терпят фиаско со своими мерами дисциплины просто потому что они бьют не в ту цель.

Что родителям нужно знать об эмоциональной составляющей поведения ребенка

До определенного возраста, пока не разовьется мозг, ребенком движут исключительно эмоции. Родители помогают дорасти до того момента, когда ребенок может сам регулировать эмоции и отличать их от действий. Но, согласитесь, некоторые взрослые так и не научились саморегуляции.

Родителям (взрослым в принципе) не стоит пытаться изменить эмоциональное поведение ребенка, нужно разобраться, какая эмоция руководит его поведением, изменить ее и в дальнейшем не провоцировать эмоции, которые берут власть над ребенком и обуславливают нежелательное поведение.

Например, мы хотим донести ребенку, что агрессия недопустима. Объясняем: «Агрессия против правил. Нельзя бить или оскорблять, это плохо и больно». Если ребенок не послушался, мы отнимаем у него то, что ему нравится, отправляем в свою комнату подумать над своим поведением. Но это не работает, ребенок продолжает в своем духе.

Проявление агрессии всегда связано с эмоциональной фрустрацией. Но попробуйте себе сказать, что не будете кричать на ребенка, иначе лишите себя десерта. Это не поможет. Вы уже фрустрированы тем, что кричите на ребенка. Эта эмоция движет вашим поведением, а вы еще придумываете себе действие, которое ее только усугубит.

Эмоциональное поведение невозможно контролировать с помощью последствий.

Озвучивая последствия, вы только еще больше увеличиваете фрустрацию и углубляете эмоциональный дисбаланс. Нужно предпринять что-то, что уменьшит фрустрацию и вызовет благоприятную эмоцию у ребенка, эмоцию привязанности, игры, общения.

Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Эмоции (Часть 1)

Если родитель хочет «дисциплинировать» ребенка, надо думать не о том, как сиюминутно преподать урок, а о том, какой эмоцией руководствуется ребенок, откуда она идет, и регулировать поведение ребенка, изменяя эмоцию. Это – долгосрочный вариант решения вопросов с дисциплиной.

Зачастую ребенок не делает то, что от него требуют взрослые. Например, не одевается, когда нужно уже выходить. У него срабатывает инстинкт противления, который заложила природа с тем, чтобы сохранить волю ребенка. Но стоит предложить игру «Кто быстрее оденется», как ребенок сразу начинает одеваться, потому что мы изменили эмоцию, которая им движет (это возможно при условии, что с привязанностью между ребенком и взрослым все хорошо).

Когда становится возможной саморегуляция

Если все стадии формирования привязанности были соблюдены, то к 6-7 годам префронтальная кора мозга, отвечающая за управление эмоциями, готова включиться. В этот период еще возможно смешение чувств, когда «хочу ударить, но хочу и обнять». Постепенно ребенок начинает  разграничивать эмоцию и поведение.

Важно отметить, что даже взрослым не всегда удается отделить сильные эмоции от поведения, что уже говорить о детях. В таких случаях мы говорим об импульсивном поведении.

В этот период взрослым важно как можно чаще поощрять благие намерения ребенка и помогать распознавать смешанные чувства.

Как не провоцировать ребенка эмоционально

Сепарация хоть и нужна для взросления, но именно она больше всего расшатывает эмоциональный баланс ребенка. К сепарации отнесем фразы наподобие «Сейчас придет дядя полицейский и заберет тебя», «Я ушла, а ты оставайся», «Уйди с моих глаз», «Ты мне надоел, мне надо от тебя отдохнуть». Молчание и игнорирование тоже воспринимается ребенком как сепарация. Если ребенок в эмоциональном порыве говорит, что он от вас уйдет, никогда не говорите «Ну и уходи», скажите, что любите его, и он вам очень-очень нужен.

Какие инстинкты может использовать родитель для хорошего поведения ребенка

Дети, как и взрослые, хотят быть хорошими для тех, к кому они привязаны. Включите инстинкт быть хорошим, и вы придете к хорошему поведению органично.

Ребенок, который может плакать, умеет отпускать. Слезы тщетности помогают справиться со стрессом и понять, что мир устроен не так, как хочется, и принять этот факт.

Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Эмоции (Часть 1)

Инстинкт игры. В любую сложную ситуацию добавьте элемент игры, и она легко изменится.

Перестаньте задаваться вопросом, что сделать, чтобы ребенок вел себя иначе, спросите себя лучше, что движет ребенком, раз он так себя ведет

Как определить эмоциональную зрелость

Эмоционально зрелый ребенок ведет себя так, что никакие дисциплинарные меры вам не понадобятся. Такой ребенок

- слушается своих взрослых,

- хочет быть для них хорошим,

- осторожен и добросовестен (то есть, должным образом встревоженный),

- легко плачет от тщетности (то есть, адаптивный),

- полон чувства управления своей жизнью,

- уравновешен.

Если у ребенка есть мотивация быть хорошим для своих взрослых, ему не нужны дисциплинарные меры. А если не хочет, то любые воздействия на детей как раз показывают им варианты, как можно себя плохо вести. На просьбу поторопиться они сразу начнут тянуть время.

У мотивации быть хорошим есть два источника: страх испытать неприятности и желание сохранить доверительные отношения. В первом случае дисциплинарные меры нужны все больше, во втором необходимость в них снижается.

Установление и сохранение отношений – лучшая инвестиция в свободное от поведенческих проблем будущее.

Подведу итог. Смотрите, что привело к плохому поведению, меняйте движущую поведением эмоцию, избегая сепарации. Постарайтесь изменить сердце ребенка, прежде чем вы сможете изменить его разум. Берите на себя ответственность за тех, у кого не получается избегать неприятностей (помогайте таким образом эмоциональному созреванию детей).

Продолжение статьи "Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика".

За организацию ивента и приглашение благодарим Елену Фомичеву.