«Ключ к хорошему поведению – эмоция», – говорит Гордон Ньюфелд. Чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, необходимо изменить свое – взрослое – восприятие процесса воспитания, сместить акценты, перестать «работать родителем» и начать наблюдать за ребенком и играть. В первой части статьи, которую я писала по тренингу Ньюфелда «Дисциплина без нарушений отношений», вы узнаете, как это сделать. Во второй части вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения.

Завладевать вниманием, прежде чем давать указания

Перед тем, как начинать работать с инстинктами привязанности, надо их активировать. Посмотрите в глаза и вы увидите, улыбаются у него глаза или нет, если да, то он с вами. Если нет, вовлеките в общение и только потом скажите: «Надо вынести мусор»/«Накрой на стол»/«Помой посуду».

Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика (Часть 2)

Перекрывать сепарацию

При столкновении с сепарацией сохраняйте связь, сосредотачиваясь на следующей точке взаимодействия. Прощаясь с ребенком, присядьте на его уровень, активируйте привязанность, сообщите, когда снова увидитесь («До вечера, сыночек»), только потом скажите «Пока-пока».

Сон такой же момент сепарации. Именно поэтому многие родители сталкиваются с проблемами при укладывании детей. Поэтому сакцентируйте внимание на следующей точке взаимодействия «Завтра я приготовлю твою любимую яичницу и мы вместе позавтракаем».

Когда ребенок агрессивничает, нужно «навести мост». Допустим, дети дерутся, а вы: «Стоп. Все хорошо. Я здесь, ваша мама. Давайте обсудим, как мы проведем сегодняшний вечер. Какой мультик посмотрим/на какую детскую площадку пойдем». Это перекрывает ситуацию и сохраняет отношения.

Бывают, однако, ситуации, которые можно перекрыть сепарацией: «Я вижу, тебе надо побыть одному». Не выгнать ребенка в другую комнату, а обыграть все так, будто это его инициатива, тогда это его успокоит. Обычное выталкивание в другую комнату – это сепарация, которая эскалирует ситуацию.

Не разрывайте отношения в момент агрессии. Назовите эмоцию: «Ты злишься/гневаешься/расстроен». Отвлеките всех причастных и успокойте. Запланируйте время, когда вы обсудите с ребенком этот инцидент, но обязательно по свежим следам.

Сватать

Через свои отношения с ребенком помогайте ему выстраивать отношения с другими взрослыми, отвечающими за его поведение. Завязываем отношения со взрослыми, которые будут управлять вашим ребенком, и используем их. Без вашего контакта с учителем ребенок не будет обращать внимание на него.

Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика (Часть 2)

Режиссируйте поведение

Дети те еще повторюхи. Вы сможете срежиссировать его поведение,

- если будете в контакте с ребенком,

- если сделаете это с альфа-позиции (главного в отношениях),

- если сценарий будет позитивным и легким для выполнения.

Если сказать ребенку «не дергай котика за хвост», он дернет. Покажите, как котик мурлыкает, и ребенок начнет мурлыкать вместе с вами. Покажите, что как вы безопасно для окружающих злитесь (приседаете 50 раз) и как расслабляетесь (медитируете).

Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика (Часть 2)

Грустите

Если ребенок умеет плакать, это хорошо, благодаря этому процессу он сможет проживать любую трудность и выходить из любой сложной ситуации и сейчас, и в будущем. Беспокоиться следует, если ребенок не плачет. Это значит, что его чувства законсервированы, и надо будет проделать огромный путь, чтобы вернуть слезы. Рассмотрим на примере.

Вы прочитали уже все, что хотели прочитать ребенку перед сном, но он хочет еще. Вы стоите на своем и помогаете прожить ему горечь того, что он не может получить всего, чего хочет. Так бывает в жизни и этому надо учиться. Отразите тщетность, проживите горечь вместе, дайте поплакать, обнимитесь, не приукрашайте при этом ситуацию, но отвлекайте. Так вы учите тому, что не все в мире подвластно нашему контролю и надо уметь отпускать.

Например, друг не пригласил ребенка на день рождения, и он расстроился. Присоединитесь к тщетности: «Друг не пригласил, а ты хотел прийти. Я тебя понимаю. Но мы не виноваты». Ласково прикасаетесь, утешаете и утверждаете, что ничего с этим поделать не можете. Ребенок может заплакать, и это хорошо. Он плачет от безысходности, понимает, что не все случается так, как он хочет. И легко выходит из подобных ситуаций в будущем.

Структурируйте

Создавайте ритуалы, вместо того чтобы давать приказы и ценные указания, которым так любят противится дети. Дети быстро привязываются к ритуалам, потому что воспринимают их как игру, а не принуждение.

А в ритуал можно облечь каждый момент жизни – уборку игрушек, пробуждение, обед, сборы в садик или школу. Как только введете такие структуры, все станет гораздо легче. Всю жизнь стоит окружить ритуалами – от пробуждения до засыпания. Тогда ваша родительская «работа» в виде «давать указания» будет не нужна, все превратится в игру, и вам станет легче.

Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика (Часть 2)

Предлагайте приемлемый выбор

Предлагаете две альтернативы, которые вас устраивают: «Ты будешь есть кашу или картошку?»/«Тебя провести до школы или сегодня ты сама?». Так вы отходите от навязывания своей воли, которой так любят противится дети. У ребенка в таком случае складывается ощущение, что последнее слово за ним и противится нечего.

Поощряйте благие намерения

Как только ребенок проявляет благие намерения, становитесь на его сторону и поддерживайте, предлагайте помощь, если он проявил солидарность с вашими ценностями. Поделитесь своим видением ситуации и пониманием смешанности чувств: да, хотелось морду набить, но воспитанные люди решают вопросы дипломатично. Так вы научите ребенка осознанности, умению разделять эмоции и действия, контролировать себя и избегать импульсивности в поведении.

Играйте

Сколько бы ритуалов и инструментов вы не придумали для дисциплины, игра – лучший способ чему-то научить. Предпочтите игре желание преподать урок, потому что зрелость ребенка формируется в игре, а не через наставления взрослых, в ней нет места противлению, даже рамки можно очертить в игровой форме.

Ньюфелд предлагает занять ребенка игрой в ситуациях, когда общественные нормы не позволяют проявление детского поведения – похороны, церковные службы, совещания, поход в магазин – и общественный порядок будет соблюден. Важно только начать игру заранее.

Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика (Часть 2)

У игровой деятельности, по словам Ньюфелда, есть 5 свойств, которые и делают игру игрой.

1. В игре важен процесс, а не результат. Избегайте компьютерных игр, которые сосредоточены на результате, а не процессе.

2. Игра – это понарошку. И потому мы через игру можем выявить все, что надо понять о ребенке, ис режиссировать его поведение.

3. В игре можно даже подраться, выплеснув эмоции.

4. В игру свободно заходят и выходят.

5. У игры есть начало и конец.

Посмотрите фильм «Жизнь прекрасна» (Италия), чтобы понять, как защитить ребенка и отвлечь его от самой ситуации. Ньюфелд привел пример из жизни своего внука: когда необходимо было надеть на того рубашку и провести манипуляции на свежей ране, доктора сказали ребенку: «Сейчас мы тебя замотаем в кокон, поколдуем, а когда размотаем, ты вылетишь прекрасной бабочкой!».

Каждому ребенку надо выпускать эмоции! Детям необходима помощь в строительстве эмоциональных уборных для облегчения от эмоций, которые могут оттолкнуть тех, в ком они нуждаются.

Игра должна стать громоотводом для агрессии. Взрослый помогает в игре выплеснуть атакующую энергию: «Посмотри, сейчас мы порежем бумагу на тысячу кусочков, ведь мы злимся…». Разрушение, уничтожение, битье, пинки, игры в войну – все это разряжает от отработанной фрустрации и дает ей безопасный выход. При этом в игре можно безопасно проживать свои чувства, тут их не надо ни скрывать, ни прикрывать.

Игровые площадки для эмоций:

  • смех и юмор;
  • рисование и раскрашивание;
  • танец и движение;
  • драма и театр;
  • пение и музыка;
  • ирония и игра слов;
  • истории и писательство;
  • дразнилки и глупости.

Каждый раз, когда что-то идет не так, ситуацию можно спасти с помощью игры. Но и игру надо найти в себе.

Мои выводы:

  • Ребенок должен ощущать, что вы всегда за него: «Ох, как я тебя понимаю!». И понимать!
  • Думать об эмоциях – о чем они говорят и как их изменить в нужном нам направлении.
  • Находить правильные слова для выражения эмоций, и показывать своим примером, как возможно и допустимо выражать свои эмоции.
  • Переждать эмоциональный взрыв, будучи на одной стороне с ребенком в этом процессе. В момент происшествия мы находимся в центре эмоции. А нам надо перейти в «думающий мозг», чтобы понять, что это было. Для этого надо дать себе и всем участникам время. Инцидент – самое неправильное время что-то прорабатывать.
  • Если ситуация повторяется из раза в раз, а мы применяем какие-то одинаковые меры, мы застряли. И у нас та же проблема, что и у ребенка. Мы же видим, что наши меры бессмысленные, если нет результата? На что надеемся?
  • Всегда сначала устанавливаем привязанность, контакт, получаем улыбку или кивок – все, ребенок на нашей стороне, с нами. И даже с взрослыми также.
  • Действия ребенка в момент эмоции похожи на действия наркомана. Что с этим делать? Ребенок просто не может ничего с собой поделать, и ему нужна поддержка и помощь, чтобы выйти из этого.
  • Если отношения и привязанность нарушена, ничего не будет работать. Сначала надо решить проблемы с привязанностью.
  • Не принуждать. Если ребенок чувствует, что им командуют и принуждают, он чувствует принуждение и не может этого сделать – атакующее поведение. Еще хуже давать указания, как сделать, если ребенок уже до этого решил, как будет делать.

    За организацию ивента и приглашение благодарим Елену Фомичеву.