Как перевести школу с силовых отношений на отношения по правилам на примере одного ребенка

Рассмотрим простейшую, достаточно распространенную ситуацию. Ребенку 8-9 лет, он чуть крупнее и сильнее большинства сверстников. Привык к силовым отношениям в семье. В школе не может построить отношения с другими детьми, потому что все время готов либо защищаться от нападения, либо нападать. Это провоцирует одних детей избегать общения с ним, а других, более старших или более сильных – дразнить его. Это усугубляет его агрессивность. Он в любой момент может взорваться, опрокинуть мебель, швырнуть какой-либо предмет, полезть в драку, закатить истерику, обругать матом всех окружающих, включая учителей, убежать из класса, хлопнув дверью. Апеллировать к родителям бесполезно. Родители на грани развода. Мама пилит и своими методами доводит папу. Папа постоянно оскорбляет и бьет маму. В семье отсутствует культура несилового решения конфликта.

Типичный «красный» ребенок. Старших избегает, потому что не умет разрешать с ними конфликты, все время «лезет в бутылку» и, понятно, оказывается бит. Младших обижает, – просто для компенсации.

Что делать?

Красный способ «решения» проблемы

Учителя, часто вместе с родителями пострадавших детей, вызывают его родителей. Скорее всего приходит папа. Папе делают моральный «прочухан». Папа приходит домой и устраивает ребенку порку. Ребенок пару дней не появляется в школе. Когда приходит – надломленный с затаенной ненавистью к окружающим. В школе ведет себя сдержано, конфликты прекращаются. За стенами школы становится социально опасным – может избивать младших детей или причинять вред животным. Таким образом такой вариант «красного» решения проблемы лишь усугубляет проблему.

Другой вариант «красного» решения проблемы – более успешный – ребенка отдают, например, на бокс или карате, и сильный харизматичный тренер «строит» его. Отношения в школе нормализуются. Ребенок научается подчиняться силовому принуждению. А также соблюдать правила, авторитарным, то есть силовым, образом ему навязанные. Именно таким образом у ребенка начинается проработка «красного» типа отношений. Минус такого решения, что оно сохраняет ситуацию в «красном» формате. Более того, ребенок взрослеет и все больше утверждается в мнении, что все проблемы решаются только силовым способом.

Каким может быть решение проблемы с позиции более высокого уровня

Основная идея – нужно перевести отношения с ребенком в формат отношений следующего уровня Спиральной динамики – синего. Суть синего – отношения по правилам. Похоже, единственный способ это сделать – через игру. Взрослый предлагает ребенку отношения игры. Суть которых в том, что взрослый провоцирует реакцию ребенка, а это не сложно сделать, ребенок все время на взводе, и интерпретирует любую его реакцию, а это скорее всего будут агрессивные реакции, – как неагрессивную. Здесь, очевидно, требуется пояснение.

Мы своим поведением формируем ожидание, как будут себя вести окружающие нас люди. Каждое наше действие, направленное на другого человека, содержит определенное ожидание, как он будет реагировать. И в природе человека, как социального животного, в большей или меньшей мере откликаться на это ожидание. Если вы спросите, который час, - скорее всего человек посмотрит на часы или телефон. Если вы воскликните, – Осторожно! – скорее всего человек либо пригнется, либо замрет. Если вы обратитесь к прохожему «Мужчина, вы уронили» – мужчина скорее всего обернется и посмотрит себе под ноги. Если вы замахиваетесь, скорее всего человек либо отстранится, либо выставит вперед руки для защиты. Это что касается физических действий.

Но точно такой же механизм работает и с эмоциональными ожиданиями. Если вы говорите с намерением (читай – с ожиданием) оскорбить человека, то скорее всего он оскорбится. Если вы заигрываете, то человек скорее всего будет вести себя высокомерно. Есть такая закономерность – короля играет окружение. Если окружение не подыгрывает, никакой актер не сможет чувствовать себя королем.

Если вы все время относитесь к человеку как к доброму волшебнику, в какой-то момент его поступки превращаются в добрые чудеса. В этом и заключается воздействие ролью. Вы своими действиями создаете ролевую игру – как ожидание, что человек будет себя вести в соответствии предложенной ему ролью, и принимая на себя эту роль, он невольно начинает вести себя соответственно.

Пример "синего" решения проблемы

Если вы все агрессивные действия ребенка все время будете позиционировать для себя как неагрессивные, то есть они не будут вас уязвлять, – то в какой-то момент ребенок перестанет чувствовать себя мальчишем-плохишем. Более того, он начнет воспринимать всю ситуацию как игру, – я тут изощряюсь как можно сильнее уязвить этого странного взрослого, а он все никак не уязвляется, а похоже, даже наоборот, получает удовольствие от общения со мной.

Через некоторое время такого взаимодействия вы обнаружите, что у этой игры устоялись определенные правила, и вы оба получаете удовольствие, играя по этим правилам. Как минимум, это полезный опыт для «красного» ребенка – что можно получать удовольствие не только от того, что ты кого-то уязвляешь или кому-то делаешь больно. А кроме того, вы сможете увидеть, что ребенок уже некоторое время существует в формате «синей» парадигмы отношений, и это доставляет ему удовольствие.

Понятно, что все не так просто, что все не так быстро. Что потребуется много времени, чтобы полностью изменить «ментальную прошивку» ребенка. Но механизм работает именно так. И похоже, таки только так.

Итак, универсальный рецепт «синего» решения проблемы «красного» ребенка заключается в том, чтобы играть с ребенком в любую ролевую игру, которая сложится у вас с ним сама собой и понравится вам обоим, не уязвляясь ни на какие «красные» проявления ребенка.

Еще один пример «синего» решения «красной» проблемы в среде детей я уже описывал в статье Що в консерваторії треба підправити. Я там рассказывал про замену драки, а это «красный» формат отношений, на дуэль по правилам – в «синий» формат.

И там, и там ключевой фигурой является взрослый, который не уязвляется на уязвляющие действия ребенка. А это возможно только тогда, когда взрослый сам относится к этому как к игре. То есть взрослый должен быть сам не ниже «синего» уровня. Это может быть даже тот же тренер по боксу и тогда навязываемое им ребенку подчинение силе будет игрой, переводящей ребенка в «синий» формат.

Спойлер. Переход от любого мема СД к следующему лучшим способом осуществляется именно через игру.

О том, чем отличаются цветные школы друг от друга и какие у них ключевые харктеристики, смотрите здесь.