Ребенок злится? Это хорошо!

Я пришла к этому выводу после многих часов практики с детьми, видя, как они взрослеют, с какими проблемами потом сталкиваются, а еще после того, как сама разрешила себе – наконец-то – злиться. Потому что злиться – это нормально. И если сейчас эта мысль вызывает что-то от злости – предлагаю поисследовать это дальше.

Что плохо – так это то, что у нас нет культуры как злиться! Нам с детства говорят: «Нельзя обижать других», «Нельзя биться», «Не кричи», «Злым быть плохо». Но мы все время попадаем в ситуации, когда происходит что-то не по-нашему, когда нам что-то не нравится, что-то нас не устраивает. Ну не понравится мне, когда меня будут обзывать! И не понравится мне, когда я хочу сказать, а на меня внимания не обращают! И что в этой ситуации мне делать, когда злиться в моей культуре запрещено? Я буду злиться исподтишка. А если злоба накопится – то и во всю мощь, потому что наболело.

В итоге мы живем в обществе, где добрые люди могут долго терпеть-терпеть, а потом вдруг взять и взорвать свою школу. Или и не терпеть – а сразу колотить палками или издевками всех вокруг, кто не нравится. Потому что мы не знаем, как справляться с нашей злобой. А любой добрый человек в какие-то моменты (исподтишка или открыто) обязательно разозлится – потому что это свойственно человеку.

Получается, что нет на свете добрых людей? Или нужно разрешать биться и ругаться, чтобы не накапливалось?

Суть, к которой я пришла – нужно зарождать культуру злиться. Злость – это эмоция, очень сильная, которая возникает, когда нам что-то не удается, когда мы сталкиваемся с препятствием или с чем-то не согласны. Мы можем злиться в споре, потому что чья-то «опасная» мысль словно угрожает нашему укладу жизни. Эволюционно злость как раз и помогала нам бороться с препятствиями, побеждать чужаков, защищать себя. Злость – это проявление инстинкта самовыживания. Ребенок в песочнице обязательно разозлится, если у него отобрать его лопаточку – для него это равносильно нападению на его собственность, его жизнь. Подросток разозлится, когда родители не пустят его на вечеринку к друзьям – потому что для подростка это равносильно нападению на свободу и тоже жизнь. Взрослый человек разозлится, если его вдруг оскорбят в общественном месте, потому что это нападение на его взрослость и целостность.

Как человек обычно поступает, когда злится? Он кричит, топает ногами, хлопает дверью, метает предметы на своем пути, огрызается – в общем, ведет себя как злая собака: не подходи – укусит. Только собаки так просто не кусают и не злятся. Соль в том, что ярче всего злость выплескивается на кого-то, потому что с той стороны возникает сопротивление, позволяющее нам легально бодаться, брыкаться, огрызаться и всячески вытрясывать накопившуюся злобную энергию. Попробуйте не выказывать сопротивления – и злящийся быстро потеряет к вам интерес.

Но, конечно, равнодушно мы к злости не относимся. Что чаще всего делают, когда ребенок злится и крушит свои игрушки или громко кричит? Говорят ему «а-та-та», порицают за всплеск эмоций и даже наказывают. Читай между строк: «злиться плохо». Благородность мотива понятна, эффективность действия ужасна. Потому что потом вырастают дети в закомплексованных терпил, которые боятся ошибаться и боятся обидеть кого-то, показать себя в негативном свете, и часто болеют соматическими заболеваниями. Или по-другому: такие дети изворачиваются и находят способы сгонять злость так, чтобы не видели и не наказывали – на младших братьях и сестрах, на одноклассниках, на себе, исподтишка, изысканно. Потому что понятно, как нельзя, но НЕ ПОНЯТНО, КАК МОЖНО!

А делов-то всего – признаться себе в злобе (раз) и найти безопасный для других способ выплескивания злости (два).

Взрослого оскорбили – он приходит домой с работы и рассказывает своим родным: «Ох, как же я злюсь, я очень, очень злюсь! Я чувствую ужасную большую злость! Потому что меня оскорбили, и меня это очень, очень задело! Я такой злой, что сейчас пойду и со всей силы пну подушку, и лучше подождите меня здесь, потому что мне просто нужно выплеснуть свою злость!» Идет и пинает подушку. Сценарий не очень правдоподобный, правда? Потому что правдивей – срываться, огрызаться, бодаться и хлопать дверью. Ведь на самом деле очень сложно уметь осознать свою эмоцию, а потом еще и повернуть ее в конструктивное русло. Потому что нас этому не учили.

«А зря» – подумали мы в Коммуникативном клубе для подростков, и стали учить. Признаваться в своих эмоциях, прежде тренируясь их осознавать. Говорить «я злюсь», «я боюсь», «мне грустно», «мне обидно». Исследовать, что помогает справляться с сильными эмоциями и практиковать разные способы. Но чтобы не задеть других по принципу домино, ведь это в итоге еще больше усугубляет ситуацию.

Чему и как мы предлагаем учить:

  1. Проявлять чувства: для этого нужна атмосфера безопасности и принятия. К нам в клуб каждый приходит со своими чувствами. Кто-то уже приходит с агрессией, кто-то приходит с волнением, кто-то стесняется. Это все нормальные чувства. Мы – тренера – тоже их чувствуем. Мы признаемся в них и позволяем остальным тоже свободно проявлять себя. Правда, если это может задеть другого, мы говорим об этом (мягко, но настойчиво, следя за границами каждого)
  2. Узнавать чувства: вот я сейчас в обиде, потому что меня не услышали, вот я сейчас в раздражении, потому что меня не понимают, а сейчас я чет приуныл, не знаю че. Поначалу, пока ребята сами не наловчились определять свои состояния, мы называем их за них: «Ты сейчас злишься», «Тебе сейчас обидно». Таким образом, мы расставляем точки над і, находим место каждому состоянию, а дальше уже разбираемся, что делать и где выход. Да, и еще в корпоративной культуре тренеров – самим все время называть свои чувства: «Я волнуюсь», «Мне приятно», «Я раздражаюсь».
  3. Справляться с чувствами. Что можно сделать в злости? Из рецептов, которые нам доверяли – пинать подушку, бить посуду (заранее надщербленные чашки-тарелки, и лучше – в пакете, чтобы потом убирать не нужно было), пихаться со стеной, кричать (можно в ту же подушку), ломать карандаши. Из нашего любимого – 100 раз проговорить с самой злобной интонацией «Я злюсь!». Я лично на себе проверила. Уже после 60-го повтора наступает катарсическое состояние, изнеможение и отпускание. Если говорить в зеркало – эффект усиливается.

Это нормально, что мы проживаем разные, иногда не очень приятные и положительные эмоции. Неправильно их забивать в себе. От такого забивания – дорога к буллингу, прессингу, жестокости и репрессиям. Правильно с ними справляться. Правильно о них заявлять, чтобы другие люди понимали, что с нами происходит и как с нами лучше быть. Это целая культура, тут нужно учиться – и детям, и взрослым!

На ближайшей встрече в Коммуникативном клубе для подростков  27 октября с мы разбираем тему «Психологическая безопасность» – чтобы поучиться заявлять о том, что не нравится, выстаивать давление, справляться с манипуляциями, отстаивать свои границы (подробности по ссылке). Потому что когда дети злятся – это нормально. Страшнее, когда они не злятся или ничего не чувствуют. Но чтобы ребенок правильно злился – нужно и самим потренироваться.;)