В нашем обществе продолжает жить стереотип, что после рождения ребенка жизнь семьи, а особенно женщины, кардинально меняется. Привычные дела и увлечения отходят на второй план, и теперь всё крутится вокруг малыша. С одной стороны, это так, а с другой — крайне вредно насаживать это мнение молодой маме. Потому что если вдруг она не воспылает желанием посвятить себя ребенку, то будет чувствовать вину. Более того, «доброжелатели» не дадут ей расслабиться, постоянно намекая, что лучше семье время уделить, чем бежать на работу, в театр или куда хуже — в кафе с подружками.
Именно под давлением такого стереотипа формируется один из самых многочисленных видов (если можно так сказать) мам — это мамы-служанки. Их антагонистами считаются мамы-королевы. Это и звучит получше, да и по сути — более здравый подход к родительству. Дмитрий Карпачев предлагает разобраться в этих понятиях.
Беззаветно любящая своих детей, но не кидающая свою жизнь им «под ноги». И пусть это звучит немного грубо, но в целом так и есть. Королева — нечто великое, значимое, интересное, вызывающее уважение. Это не царственная особа, а просто женщина, которая осталась таковой после рождения детей.
У мамы-королевы есть свои, отдельные от семьи и детей, увлечения. Она умна, интересна, ухаживает за собой, у нее широкий круг общения и насыщенная жизнь. За ней приятно наблюдать, у неё хочется спросить совета (и прислушаться к нему). С ней весело и круто. Она даст фору в катании на роликах, у нее больше подписчиков в «Инстаграме», чем у дочери-подростка, на нее до сих пор засматриваются мужчины, вызывая недовольное ворчание папы.
Такой маме делают комплименты друзья детей. Она самый лучший попутчик в туристических поездках. С ней можно обсудить новинки кино и посмеяться над приколами из школьной жизни.
При этом мама-королева тщательно блюдет свои границы. Если она занята — значит, ее нет во всех смыслах. Если она просит чем-то помочь — ее, как правило, слушаются. Если просто хочет отдохнуть — это желание уважают все домашние.
Королева не теряется в трудных ситуациях, она знает, как помочь и кому позвонить. Умеет решать конфликты и «разводить тучи руками». Она уважает своих детей и всецело пользуется ответным уважением.
Добрая, милая, мягкая… В ее доме идеальный порядок, а на кухонном столе горка свежих пирожков. Она успеет вымыть обувь чуть ли не до того, как ребенок ее снял, вернувшись с улицы. Мама-служанка безотказна и всегда рядом. Но ее искреннее желание помочь почему-то вызывает лишь раздражение.
Мама-служанка когда-то в далеком прошлом была беззаботной девчонкой. У нее когда-то был муж. Возможно, он есть и сейчас, но уже не как муж в прямом понимании, а скорее как сосед, добрый друг, еще один «ребенок», о котором по привычке нужно заботиться.
Слушаться маму-служанку лень — поохает-поохает и сама всё сделает. Ведь ей в радость заботиться о семье. Дети у нее учатся складывать портфель к классу 8-му, не раньше. Зачем же напрягать ребенка? Натрудится еще в жизни.
Когда у детей случаются трудности, мама-служанка о них узнает в последнюю очередь. Ну что она может сделать? Отстаивать интересы своего ребенка — задача не для нее. Она скорее решит вопрос мирно, пусть даже в ущерб себе. Главное, чтобы никто ни о чем не узнал и не подумал о ней плохо.
Из увлечений у мамы-служанки только околобытовые темы: кулинария, закатки на зиму, вязание ковриков. Детям, как правило, такие занятия неинтересны. Такая мама постоянно твердит детям, что живет для них и ради них. А когда они вырастают и разлетаются по миру, ощущает огромную пустоту в жизни, которую непонятно чем заполнить.
Возможно, описание этих двух понятий слегка утрировано. Никто не отменял ситуаций, где мать иногда бывает служанкой, но не забывает включать королеву, когда это необходимо. И наоборот — королева в силу долга и своего личного желания может вполне органично войти в роль служанки. Причем ничуть не смущаясь такого образа.
Если вы умеете держать баланс между этими двумя ипостасями — отлично. Но если вас кренит в сторону матери-служанки, стоит начать меняться. И вот почему:
мама-служанка рано или поздно замечает, что ее усилия не ценятся, и за этим наступает разочарование; она отдаляется от мужа, погружаясь в заботы о детях, а это уже прямая угроза существованию брака; взвалив на себя слишком многое, она чувствует себя загнанной лошадью; она настолько сузила свой круг интересов, что попросту не знает жизни, с ней не о чем поговорить, кроме бытовых вопросов; мама-служанка посвящает все свое время детям, поэтому часто не работает, и это делает ее несамостоятельной, неспособной прожить без поддержки мужа.Вам может быть трудно и неприятно видеть в себе черты мамы-служанки. Понимать, что большая часть этих характеристик актуальна для вас. Но побольше самокритичности, и все получится. Это как прыгнуть в прорубь: сначала страшно, а потом — огромный прилив сил. Попробуйте!
Если вы проанализировали свою жизнь и действительно не хотите, чтобы ваши дети воспринимали вас мамой-служанкой — это уже огромное достижение. Путь изменений непростой, на нем вас будут подстерегать не только трудности, но и сомнения:
«Если я перестану быть служанкой и делать все для детей и по дому — кто этим займется?»Наймите домработницу, няню. Если нет такой возможности, купите себе электронных помощников: посудомойку, робот-пылесос, сушильную машину. Можно вообще обойтись без финансовых вливаний, перераспределив домашние дела между членами семьи. Даже ребенку 4-5 лет можно поручить соблюдать порядок в своей комнате. А уж муж тарелку за собой просто обязан помыть!
«А что, если меня ничего не интересует? Все мои мысли о детях»
Отлично, тогда подумайте не только о своих, но и о чужих детях тоже. Станьте, к примеру, волонтером, помогайте в детдоме, детской больнице. Вы не представляете, сколько гордости будет у ваших чад за такую маму!
«Как муж отнесется к переменам?»
Вам лучше знать. Но вряд ли какой-то мужчина будет против, если вечером к нему в постель ляжет красивая и надушенная красотка, а не упадет мертвым грузом уставшая женщина, которая весь день упахивалась по дому и кашеварила.
«Дети не привыкли меня слушаться. Они не поддержат эти изменения»
Поддержат. Дети удивительно пластичны, особенно если не скрывать от них вашу истинную цель. Так и скажите — я хочу больше времени для себя, я хочу отдыхать и ходить в кино. Помогите мне в этом.
«Не стану ли я эгоисткой, если перестану заботиться о детях?»Во-первых, мама-королева отлично заботится о детях. Просто не душит их своей заботой и обязательно оставляет в распорядке дня немного времени для себя. Во-вторых, всегда полезно дать детям немного пространства, чтобы воспитать из них самостоятельных личностей. В-третьих, людей, которые ценят себя, ценят и окружающие. Если ваше время станет ценностью — вскоре к этому привыкнут домашние и не будут воспринимать это как эгоизм.
«Не буду ли я выглядеть нелепо, если резко стану мамой-королевой?»Вполне возможно. Как минимум в своих же глазах. Поэтому делайте плавные перемены — побольше здравого эгоизма, отдыха, приятностей лично для себя. Отмечайте свои маленькие достижения в дневнике и стройте планы. А потом, примерно через год, оцените прогресс и взгляните непредвзято на новую себя — вам понравится!
Превращение из мамы-служанки в маму-королеву напоминает рождение бабочки. Это природный процесс, который проходят многие женщины. Одни через несколько месяцев после рождения ребенка, другие — после выхода из декрета, третьи — еще позже. Есть и те, кто проживает в ипостаси служанки всю жизнь, упрекая выросших детей в своем же выборе… Хотите ли вы примкнуть к ним? Вряд ли. А значит, вперед к переменам!
{{read_more|Читайте також| 2739, 3154}}
Джерело фото freepeek
Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram