«В центре любого проявления гнева – неудовлетворенная потребность».
Маршалл Розенберг, книга «Язык Жизни»

Как справиться с раздражением? Как управлять своим гневом? Что делать со вспышками агрессии у детей и подростков?

Психологи предлагают нам в помощь по управлению своим гневом, разнообразные техники и методы саморегуляции.

Это медитации, релаксации, внимание к физическому состоянию, двигательная активность, дыхательные практики и техники, которые рекомендуют не подавлять в себе гнев.

Все эти способы в той или иной ситуации помогают нам справиться с нашей раздражительностью, гневом, агрессией. Мы стараемся следовать заботливым рекомендациям психологов, применяем эти техники в своей жизни.  В результате сталкиваемся, что эффект не всегда постоянный, в некоторых ситуациях рекомендации работают и помогают, а в других абсолютно бесполезны, так как не способствуют пониманию причин возникновения гнева.

Для того чтобы научиться управлять своим гневом, следует глубже разобраться с причинами гнева. Самой первой эмоцией, которая предшествует гневу, является фрустрация. Это первичная и очень важная эмоция, которая возникает почти неосознанно, когда что-то в нашей жизни происходит не в соответствии с нашими ожиданиями и желаниями.

Осознание своей первичной эмоции фрустрации, может быть очень ценной, если мы научимся ее использовать как сигнал тревоги, дающий нам понимание, что наши ценности и желания не удовлетворяются.

В моменте, когда происходит фрустрация, осознаем, какие желания для нас ценны и важны, и какие изменения мы можете реализовать, чтобы они осуществились.

Первым шагом к осознанию природы возникновения гнева является наше понимание, что другой человек не несет ни малейшей ответственности за наши чувства и эмоции. Поведение других – повод для выражения нашего гнева, но не причина!
Причина гнева – это наш способ мышления, суждения, ярлыки, чувство вины, наши личные определения того, что кто-то «должен».

Гнев – это результат нашего негативного мышления. Мы «находим виновного» в нашем гневе, осуждаем его, критикуем, обвиняем в наших нереализованных ожиданиях и потребностях. Такой способ мышления, по мнению автора метода «Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга, является причиной нашего гнева.

Вместо обвинений, критики, осуждения других людей используем «я сообщения» и соединяемся со своими чувствами и желаниями: «Я чувствую напряжение, потому что быть услышанной для меня очень важно. Я испытываю злость, потому что для меня важно сотрудничать с тобой в этом проекте».

Если мы не можем повлиять на окружающие нас события, если все наши усилия оказались тщетными, очень важно дать себе время адаптироваться к сложившейся ситуации, «погоревать», прочувствовать грусть, разочарование.  У детей это «слезы тщетности», когда приходит понимание, что не всегда в жизни происходит так, как мы хотим, и мы принимаем этот факт.

По мнению Гордона Ньюфелда, «слёзы тщетности» помогают детям адаптироваться, приспособиться к ситуации, когда что-то пошло не так. А подросткам и взрослым я предлагаю алгоритм преобразования гнева в мягкие чувства, состоящий из семи шагов.

1. Принять как факт, что другие люди, события, воздействия из внешнего мира не несут ни малейшей ответственности за наши чувства и эмоции. Только мы отвечаем за свои собственные чувства, эмоции, действия

2. Осознать фрустрацию, которая всегда возникает, когда что-то происходит не так, как мы хотим. Фрустрация служит нам сигналом тревоги, когда наши потребности и желания не удовлетворены. Мы отвечаем себе на вопрос «Что происходит?».

3. Определить наши чувства и соединиться с нашими ценностями и желаниями. Ответить себе на вопросы «Что я чувствую? Чего я хочу? Что для меня сейчас важно? Какие мои истинные желания?».

4. Изменить ситуацию, если есть возможность ее изменить. На этом этапе можно использовать много разных стратегий для изменения ситуации. Ответить себе на вопрос «Как я могу улучшить ситуацию?».

5. Если все наши усилия были тщетны, посожалеть и проявить сопереживание к себе. Скажите себе: «Я сожалею, что так произошло». И ответьте на вопросы «Какие чувства я сейчас испытываю?». Пронаблюдайте, как ваш гнев преобразовывается в грусть.

6. Адаптируйтесь к ситуации, если не в наших силах ее изменить. «Чему меня эта ситуация научила? Как я поступлю в будущем, если это повторится?».

7. Осознайте, что наш гнев по отношению к другому человеку был поводом, но не причиной. Попробуйте проявить сопереживание к другому человеку. «Что чувствует этот человек? Какие его желания, ценности не были реализованы?»

Мы можем почувствовать, как наш гнев преобразуется в сочувствие к другому человеку и пронаблюдать, как после проявления эмпатии к другому человеку, наш гнев трансформируется в сопереживание.

 

Джерело фото pexels
Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram