С рождения у ребенка появляются отношения с его ближайшими взрослыми.
Раньше было патриархальное общество с жесткими иерархичными отношениями. В каждой культуре были неизменяемые во времени правила. Для каждого ребенка все было предопределено с рождения: профессия, брак и т.п. Людям, в основном, не нужно было жить осознанно, не нужно было искать себя, свое место в мире. За редкими исключениями человек смирялся со своей судьбой.
На протяжении последних 300 лет научно-технического прогресса возможности к познанию мира и миграции на другие земли увеличивались постоянно, и этот процесс продолжается, набирая все больше оборотов.
Человеку, придерживающемуся прошлых традиций, с жесткими правилами, сложно принимать меняющуюся среду. Адаптивность к изменяющимся условиями необходимое качество для выживания в настоящее время.
Было время, когда только мужчины были на вершине иерархии в отношениях, а рабы, женщины и дети не имели никакого уровня субъектности.
Революции, научные открытия в результате переводили сначала рабов, потом женщин в горизонтальные отношения между взрослыми.
Рухнули устои семьи, где мужчина глава семьи, а женщина слушается его беспрекословно.
В настоящее время отношения между мужчинами и женщинами разнообразны и динамичны. Во-первых, есть горизонтали с партнерством, когда можно обсуждать и договариваться. Во-вторых, вертикальные отношения остаются, но роли могут меняться. Оба могут занимать доминантную позицию по очереди и по необходимости. Это может происходить по договоренности или подсознательно, основываясь на сформировавшихся ценностях.
Думаю, результатом повышения значимости женщин и научных исследований возрастной психологии стало общественное обсуждение прав детей. Так, понемногу, общественное мнение стало защищать право детей на свободу, уменьшая насилие со стороны взрослых, сначала физическое, а потом и психическое.
Сначала появился запрет на жестокое обращение с детьми, потом на любые физические наказания (на воспитательную порку, стояние на горохе, наказание трудом и т.п).
Позже психологи открывали знания о влиянии психического насилия взрослого над ребенком на развитие человека, его качеств. Как следствие стали недопустимыми прошлые методы общения с детьми, такие как: крики, словесные унижения, оскорбления, пристыживание, наказание углом и т.п.
Многие взрослые также осознают вред некоторых способов влияния на ребенка, которые часто работают подсознательно или скрыты, например: вызов чувства вины, манипуляции с использованием зависимости детей от группы или взрослых (например, наказание отчуждением ребенка), обман (например, "я же тебя люблю, поэтому забочусь и не могу разрешить тебе дружить с этим мальчиком"), упреки и др.
Также понимание возрастных особенностей дает возможность взрослым изучать уровень требований и свобод детей согласно их возможностям.
Хотя, по-моему, подсознательно эти знания есть у тех родителей, которые определились с принципами в отношениях с детьми.
Со свободой детей тоже происходят изменения. По мере того, как насилие и контроль со стороны взрослых уменьшаются, дети получают больше прав. Право на игру, право на выбор одежды, еды, право на свое мнение и т.п.
Взрослые сегодня постоянно ищут ответы на вопрос, где же грань между контролем и свободой. А одного ответа, одной инструкции нет и быть не может. Очень много факторов нужно учитывать, чтобы выстроить систему, подходящую именно этому ребенку, именно в этом возрасте и именно с этим взрослым.
Например, свобода. Свобода касается выбора, а выбор - это когнитивная операция, требующая определенного уровня понимания. Если выбор сложнее, чем развит ребенок, он не сможет оценить ситуацию и принять адекватное решение.
В 1960-70х годах была активной практика равных отношений взрослых и детей. В реализации такого подхода взрослые стали вести себя как дети, забывая о своих обязанностях по защите. В таких отношениях ребенок, сталкиваясь с опасными ситуациями, не видел поддержки в лице взрослого. Результатом такой методики стали детские неврозы из-за постоянного ощущения опасности.
До сих пор нет общего мнения о степени подчиненности детей и готовности их к тем или иным свободам и обязанностям. Каждому взрослому нужно понимать, что уровень субъектности ребенка растет с возрастом. Что нужно успевать послаблять контроль со временем, добавляя постепенно уровень свободы, наблюдая за своими детьми.
Есть научные подсказки (они со временем могут уточняться или опровергаться). Например, известно, что дети могут оценивать расстояние до двигающегося объекта с 9-10 лет. Поэтому взрослые могут ориентироваться на эти знания при решении вопроса о самостоятельном передвижении детей по городу.
Здесь важен вектор в родительско-детских отношениях.
Главные вопросы: почему мы хотим, чтобы ребенок делал что-то сам. Это может быть желание взрослого, чтобы ребенок уже освободил его, или желание, чтобы свой ребенок был такой же, как соседский и т.п.
И, с другой стороны, почему мы хотим делать что-то за ребенка. Возможно, взрослому так удобнее и быстрее или взрослый не готов к тому, чтобы ребенок расстраивался, если у него что-то не получилось.
Нужно всегда следить, чтобы помощи было на единицу меньше, чем необходимо.
Тогда мы формируем зону роста детей, в том числе и в самостоятельности. Для этого нужно делегировать ответственность и доверять ребенку чуть больше, чем он способен.
Сейчас очень много времени тратится на обсуждение вопросов поведения детей: почему они себя ведут именно так или почему они не ведут себя вот так и т.п. На решение этих вопросов, на попытки исправить и наказать ребенка тратиться колоссальное количество времени и сил.
Поведение ребенка зависит его состояния (например, физического, эмоционального).
Если причину поведения легко отследить и убрать, тогда все просто. Например, ребенок устал или голоден и капризничает.
Если же поведение сложно сразу понять, тогда непонятно, как себя вести. Здесь не помогут советы других людей, никакие стандарты не работают. Нужно отследить связь такого поведения с другими уровнями.
Ведь состояние ребенка с труднообъяснимым поведением зависит от его отношений со взрослыми из ближнего окружения. Нужно также помнить про особенности ребенка, если таковые имеются, например, гиперактивность, болезнь, плохое настроение и т.п..
А вот отношения между ребенком и его значимыми взрослыми напрямую зависят от ресурса этих взрослых, о котором принято забывать, жертвуя собой ради свои детей, ради других людей, загоняя себя до изнеможения, когда невозможно оставаться адекватным человеком.
Вот именно про ресурсы значимых взрослых нужно больше всего заботиться, как о наиболее важном вопросе!
Наше окружение требует от взрослого забыть о себе, отдать свою жизнь семье, детям, мужу, стране и т.п. Такое отношение к себе взращивается уже довольно давно.
Чтобы выжить, нужно послать весь социум со всеми его прибабахами.
Нужно сначала позаботиться о себе, о своих физических, эмоциональных, волевых и т.п. силах, как о базовой потребности, такой как еда, например.
Только собой, своим ресурсом, своими отношениями можно учить детей. А не наказаниями, объяснениями, правилами и др.
Даже в случаях, когда состояние ребенка нарушено в связи с диагностируемыми болезненными состояниями, достаточный ресурс взрослого может защитить ребенка от негативного отношения окружающих, облегчая его жизнь.
Например, гиперактивность, как правило, выравнивается к 12ти годам. В этом случае взрослый может поддерживать ребенка, сохраняя ресурсы и отношения, а может попасть в поток обвинений и самообвинений, и у ребенка сформируется низкая самооценка.
Часто бывает, что ресурс взрослого не может прийти в норму из-за травм, приобретенных в его детстве. Нужно оценивать свое состояние и заниматься самопомощью или обращаться к психотерапии.
Ребенок до 3х лет изучает окружающий мир, свое тело и его возможности во взаимодействии с миром.
С 3х лет открывается мир других детей. Начинается социальных период.
Формируются горизонтальные связи между детьми.
Бывает 2 вида горизонтальных отношений: кооперация и конкуренция. Оба важны для развития ребенка.
Здесь уже поведение ребенка зависит от того, как сложились его отношения с его взрослыми в вертикальных отношениях.
Если ребенок получал достаточно заботы, тогда имеется склонность к кооперации (к объединению усилий). Если же до общения с другими детьми в семье ребенка было больше контроля и неоправданого насилия, тогда ребенок будет конкурировать.
Когда у ребенка в близком окружении есть взрослые с разными отношениями (от одного намного больше заботы, а от другого много контроля), тогда важны отношения между этими взрослыми. Если они кооперативны, тогда ребенок нормально адаптируется к этой разнице и возьмет себе лучшее из отношений. Если же взрослые в конфронтации друг к другу, тогда ребенок оказывается между двух огней и это будет травматичный опыт, в котором ему прийдется выбирать одну из сторон или уходить в себя.
Ребенку для взросления нужны как вертикальные, так и горизонтальные отношения, чтобы получить опыт и наработать свои поведенческие методы.
Если в семье несколько детей разного возраста, между ними формируются как горизонтальные, так и вертикальные отношения. Старшие, как правило, занимают доминирующую позицию.
Если у страшего ребенка есть в семье ответственность (присмотреть за младшими, помочь родителям больше, чем остальные дети), тогда у него должны быть и преимущества. Иначе получаем ситуацию, когда старший чувствует ущемление своего детства, а младший видит преимущества своего возраста и тоже получит негативный опыт.
Ошибкой родителей является сравнивание разновозрастных детей. Это обижает старших и закладывает чувство несправедливости в отношениях со взрослыми.
Нужно следить за тем, что у детей были разные наборы прав и обязанностей, нравится им это или нет. Важно быть всегда готовым поддержать старшего (когда он устает от обязанностей или просто от соседства младших братьев и сестер, которые забирают внимание родителей) и успокоить младшего (когда он требует того, что ему не положено, а старшим можно), не поддаваясь его требованиям получить то, что есть у старших.
В связи с этим же нельзя заставлять старших уступать или делиться с младшими своими вещами только из-за их возраста. Нельзя обвинять старших детей в том, что младшие расстраиваются.
Родители должны защищать права всех своих детей и следить за ограничениями каждого согласно его возрасту. Например, если у детей есть своя территория (комната, шкаф или хотя бы полочка), родители в ответе за охрану этой зоны от посягательст младших.
Важно постоянно благодарить старших за помощь, рассказывать, как они важны для семьи, чтобы компенсировать уменьшенное внимание от родителей, связанное с рождением младших детей. Тогда старшие дети почувствуют понимание и поддержку и не будут тратить свои сили на защиту своей территории, своих прав, своего детства.
Нужно каждый раз, когда меньшие дети расстраиваются из-за осознания своей беспомощности по сравнению со старшими, успокаивать детей, объясняя им, что они тоже вырастут и у них тоже будут возможности старших детей. Тогда младшие тоже успокоятся и перестанут нарушать границы старших.
Если уже и выбрано равенство всех детей в семье, тогда за этим нужно четко следить: как за свободой, так и за ограничениями, чтобы не было поблажек у младших.
Каждая семья в праве определять правила.
Во время конфликта дети имеют возможность отрабатывать свои горизонтали самостоятельно. Когда родитель влазит в ссоры и драки детей, начинает разбираться, кто прав, кто виноват, он забирает у них эту возможность.
Помощь взрослого – успокоить, объяснить, что так получилось, что никто не виноват.
А потом, после конфликта, в спокойную минуту, можно вместе обсудить, что произошло, как можно было поступить.
Если конфликты между взрослыми происходят при детях без унижений, оскорблений, подколов и т.п., они нормальны и даже полезны для детей. Здесь нужно исключить перетягивание ребенка на чью-либо сторону.
С 7 лет начинается школьный период. Основные события происходят вне семьи.
Здесь есть вертикальные отношения учителя с каждым учеником и горизонтальные между учениками.
В классе также формируется вертикальная связь между группой детей, как доминантом, и каждым отдельно взятым учеником.
Качество группы напрямую зависит от учителя и влияет на то, как будет себя вести ученик. В разных группах один и тот же ребенок может вести себя по-разному. Будет ли группа детей кооперативной или конкурентной: это вопрос учителя.
Любые вопросы отношений между детьми в начальной школе должны решаться учителем. Только от него зависит, какие складываются отношения. Только он может повлиять на конфликтные ситуации. Только учитель несет ответственность за проблемы в его классе (например, за травлю ученика другими детьми).
Оно появляется из-за плохого качества группы, а не от того, как себя ведет тот ребенок, на которого направлено насилие. Причем, объектом насилия может становиться каждый ребенок по очереди. В таком случае учитель должен заявить группе, что он не допустит такого поведения. Часто такого разговора хватает. Иначе нужно искать другие пути из похожего опыта.
Важные советы при травле детей в классе:
нет смысла решать проблему со стороны жертвы, она здесь ни при чем
нет смысла обращаться к жалости и стыду группы
нет смысла искать конкретных виновных, проблему нужно обозначить, как проблему всей группы, без разделения.
Дина Сидоренко