Физическое насилие – это насилие, а не метод воспитания ребёнка. Я знаю, что большинство родителей и без этой статьи понимают всю тяжесть и неконструктивность данного “метода”. Но есть и те родители, кто пока что не может найти другой способ объяснения чего либо ребенку. И речь идет не только о сильном избиении. Под физическим насилием я подразумеваю и удары, шлепки по попе в том числе.
Но давайте разберем, что же такое “насилие” и каким оно бывает.
Четкого определения понятию "насилие" нет, но если разбирать его в широком смысле, то получаем такую формулировку:
насилие – это принудительное воздействие на кого-либо с целью подавления воли и личности жертвы.
Инструменты насилия: физическая сила, оскорбление, унижение, игнорирование, запреты и другие действия, направленные на разрушение и подавление личности человека.
Каким может быть насилие? Сейчас уже для каждого случая насилия подобрана своя категория – психологическое, физическое, сексуальное, экономическое, политическое и т. д.
Мы с вами остановимся на физическом насилии, хотя в воспитании детей и их отношениях с родителями прослеживается и психологическое насилие тоже.
Расскажу, почему я решила написать эту статью. Подавляющее большинство моих клиентов отчетливо понимают, что бить ребенка – это не выход. Есть и те, кто сознается в своих ошибках и хочет все исправить. Но, к счастью, большая часть родителей так и не ступала эту скользкую дорожку. Я думаю, что мне просто везет с клиентами – вы все осознанные, вовлеченные и главное, готовы ВМЕСТЕ работать, а не просто приходите с формулировкой “сделайте с ним что-нибудь”. Спасибо вам за это.
Относительно недавно я виделась со старым приятелем, он живет за границей, своих детей нет, но очень осознанный, развитый, интеллигентный молодой человек. Мы с ним редко обсуждаем воспитание детей и вообще психологию, но тут речь зашла о его четырехлетней племяннице, которую он навещал прошлым летом.
Со слов знакомого – ребенок активный, непослушный, даже злой 🙂. Границы в общении с родителями, другими детьми и посторонними взрослыми отсутствуют. Ребенок, как оказалось, дерется. Колотит маму, папу, младшего братика пытается как-то задеть (благо, здесь родители начеку). А тут приехал в дом новый взрослый, которого малышка не помнит, хоть это и ее дядя. Конечно, она принялась колотить и его. Мой знакомый не растерялся, раз сказал, что ему не окей, два, а на третий раз дал по попе "не сильно" (с).
Я сижу, глаза на выкате, думаю: "Ну как же так. Ты – умный, воспитанный, а главное осознанный человек, а поступаешь так опрометчиво и не по-взрослому".
Не буду дальше грузить вас нашим диалогом, а скажу лишь одно:
Он просто не знал, что шлепок по попе не показывает ребенку причинно-следственную связь, а даже наоборот провоцирует злость и агрессию. Но более того, этот шлепок – шлепок бессилия и его взрослой некомпетентности.
Так почему же родители прибегают к такому способу "воспитания"?
Ответ кроется в 5 пунктах:
- Семейные традиции: "Меня так воспитывали и ничего, вон каким/ой вырос/ла". Мне хочется спросить: "Каким?" Нормальным? А нормальным равно счастливым? А вы с радостью вспоминаете моменты, когда вас колотили самые близкие люди? Которые, по моему мнению и мнению всех специалистов, должны защищать.
- Нет времени на воспитание, да и желания тоже.
- Бессилие. Родительская некомпетентность, отсутствие банальных знаний и навыков общения с детьми разных возрастов. Такие родители показывают, что насилие – это окей, даже между самыми близкими людьми. У меня возникает вопрос: почему им можно, а ребенку нельзя?
- Месть (бессознательная). Месть может быть разной: родители могут мстить своим родителям за то, что те их избивали, и поколачивать своего ребенка (приписывая все это под семейные традиции), а могут просто срываться за собственную несостоятельность на малыше криком, физическом насилием, игнором и т. д.
- Психическая нестабильность. Ох, это вообще самая болезненная для меня категория. Родители, которым просто жизненно необходимы сильные эмоции, могут бить, кричать на своего ребенка до тех пор, пока ими не напитаются, а потом будут вместе плакать и обниматься с малышом.
И заметьте, пожалуйста, что причина не в ребенке, а в родителях.
Почему битье ребенка бесполезно
1. НЕ ФОРМИРУЮТСЯ ГРАНИЦЫ
Любое физическое воздействие, например, единичный подзатыльник, толчок, шлепок, серия ударов, применение ремня и т. д. – все это нарушение личностных границ ребенка. Внутреннее “Я” такого ребенка ущемлено, униженно и даже растоптано. Как следствие, дети, которых родители били в воспитательных целях, не умеют защищать и отстаивать собственные границы даже во взрослом возрасте, не разделяют где “чужое”, а где “мое” (это я про внутренний мир).
Кто вырастет? Зависимый от чужого мнения человек, который посторонние слова воспринимает слишком близко к сердцу. А когда любое слово/действие может ранить, то не очень-то классно живется.
2. НЕ ФОРМИРУЕТСЯ ДОВЕРИЕ к членам семьи, а как следствие К МИРУ
Я часто в статьях упоминают понятие “базовое доверие к миру”, зачем оно нужно и что его формирует мама (почитайте мои статьи). Так вот, вы можете сформировать это доверие, но точно так же своими жесткими методами воспитания его можно разрушить. Все это негативно влияет на социализацию ребенка и его будущую социальную роль, любую. Ребенок растет неуверенным в себе, агрессивным (агрессия как лучший способ защиты).
3. СТРАХ ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО СТРАХ
Ни о каком уважении и понимании не идет и речи. Страх – это единственное, чего вы сможете добиться своими шлепками. Более того, страх никак не помогает детям учиться и развиваться. Ребенок, находящийся в страхе, не может нормально усваивать информацию, ведь он сконцентрирован на ожидании наказания от родителей. Такому ребенку даже трудно играть с другими детьми. Одним словом, он постоянно в стрессе.
Страх порождает страх. Дети растут скрытыми и ничем не делятся с родителями. А зачем? Вдруг им еще и за “это” влетит?
Но страх имеет свойство проходить, дети быстро адаптируются под такие условия жизни и все равно продолжают делать так, как им хочется, потому что НЕ ПОНИМАЮТ причину отказа/запрета: "Почему мне нельзя этого делать?".
То есть, ваши действия сейчас – краткосрочные.
4. "НУЖНОЕ" ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА КРАТКОСРОЧНО
Ребенок может перестать играть в планшет после шлепка и сядет за уроки, НО он это сделает не по своей воле, а только из-за страха физической расправы. И это с ним прокатит только до определенного возраста.
Вы не воспитываете в ребенке желание учиться, не объясняете ему, почему так важно получать знания, а наоборот растите в нем ненависть к математике или игре на фортепьяно. Думаете шлепок поможет вашему малышу осознать, что играть в планшет вместо выполненной домашки – неправильный выбор?
5. АГРЕССИЯ ПОРОЖДАЕТ АГРЕССИЮ
Ничего кроме этого. Никакого воспитания, осознания или что там еще приписывают к этим физическим действиям по отношению к ребенку. Вы растите агрессора. Ваш пример – это его будущая модель общения со своими детьми, с вами же, со своей второй половинкой и т. д.
Ребенок, сталкиваясь с родительской агрессией, делает вывод, что все сложные ситуации нужно решать, применяя силу, агрессию и запугивание. Потому что по-другому он не умеет и даже не знает как.
6. УНИЧТОЖАЕТСЯ САМООЦЕНКА РЕБЕНКА
Физическое насилие – это унижение. Ребенок не может дать вам сдачу. Он вообще учится контактировать с миром через вас.
Если семья настроена к ребенку агрессивно (любой шлепок – это агрессия), то что ему ждать от внешнего мира? Формируется четкая установка, что так и должно быть. Мир злой, а я заслуживаю этой злости, ведь я такой плохой. Окружающие имеют право меня оскорблять и обижать.
7. У РЕБЕНКА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ МСТИТЬ
Ребенок, которого родители воспитывают с применением физической силы, теряет чувство реальности, так как живет он в злости, страхе и желании отомстить. Часто такие дети мстят своим родителям на своих же детях (я писала об этом выше). То есть, своими действиями родители портят жизнь не только своему ребенку, но и своим будущим внукам. Глобально, правда?
8. МОЖЕТ ПОЯВИТЬСЯ ЗАДЕРЖКА В РАЗВИТИИ
Здесь может быть вообще замкнутый круг. Ребенок с задержкой в развитии раздражает своих родителей своим непониманием, тормознутостью (это слова, которые я слышала от родителей, проходя практику в центре ранней помощи) и вместо того, чтобы повысить свою компетентность, набраться терпения и овладеть навыками общения с ребенком, родителям проще по попе дать, так ведь он точно поймет.
Что получим? Ничего хорошего. Такие шлепки по попе порождают апатию у детей, купируют любое стремление к развитию, особенно у деток с задержкой развития, и нарушают их психологическое здоровье.
Такие родители бьют только потому, что по-другому не умеют, или не хотят учиться. Но часто физические действия, наоборот, провоцируют непослушание ребенка.
Понимаете? Шлепок, удар, толчок – это не способ показать ребенку, что он поступает неправильно. Это лишь способ унизить, запугать и сломать личность малыша.
Помните, физическое наказание – это, в первую очередь, ваша слабость, а не сила. Попробуйте так наказать своего босса или коллегу на работе и посмотрите, что из этого выйдет.
Хотите донести что-то до своего ребенка? Учитесь этому! Я пишу огромное количество статей и делаю это абсолютно бесплатно. Также никогда не отказываю и отвечаю на вопросы родителей, по возможности даю развернутые рекомендации и дополнительные материалы по их кейсам.
Читайте статьи, применяйте знания в своей семье, становитесь мудрее и осознанней. Ведь вы сейчас растите новую личность, здоровье (психологическое) которой сильно зависит от вашего к ней отношения.
Желаю вам удачи и побольше мирных способов воспитания вашей семье!
Коментарі 8
Tina
Все детство мать избивала ни за что, итог ненависть и агрессия только лишь к ней, но не к миру. Со всеми прекрасные отношения и очень добродушные. к ней одной обратное, а с недавнего времени ещё и месть включилась (но не прямая, а стороннее наблюдение и бездействие) Так что сколько бы лет не прошло и как бы над собой не работала всю жизнь, но организм не забывает ничего и никогда и воспринимает мать как угрозу жизни. мозг сам по себе стирает под чистую, даже былые хорошие моменты для абсолютного отторжения с чувством отвращения к ней. Для того чтобы я туда больше не смела лезть к ней и окунаться в эти травмы. Вот такая программа самосохранения и ничего не сделаешь тут🤷♀️ Абсурд со стороны, но и такие проблемы бывают у людей, которые добрые, улыбчивые и обожают мир всей душой и сердцем
Мария
Здравствуйте! Пишу в надежде что вы всё ещё читаете письма. Прошу пожалуйста ответьте. У меня такая ситуация, я начала бить своего ребенка когда ему стало 2.8, по причине переутомления, я прекрасно понимаю что это не оправдание, и бить его тоже не хочу, но у меня возникает какой то внезапный приступ и просто кричу на него и начинаю бить, мне очень страшно за него и я боюсь обращаться с этой проблемой к психатерпевтам, потому что боюсь что у меня забирут ребенка, на платного у меня денег нет((( Как научиться контролировать себя и перестать бить малыша, пожалуйста можете ответить, я очень не хочу чтоб он вырос замкнутым или агрессивным, я его очень сильно люблю и готова меняется, только на когда дело доходит до агрессии я не справляюсь со своими эмоциями ((( как быть ?((( Прошу не судите строго, дайте ответ который сможет увидеть, ситуации со стороны.
Олгерт
Статья совершенна не компетентна. Как дочитал до момента о том что ребенок не понимает причинно-следственных связях, даже если ударить по попе, даже если за дело. Дети все прекрасно понимают, иной раз лучше взрослых, они не животные, вот если котов лупить то да, они ничего не поймут. Конечно дети не всегда могут сформулировать свое понимание в словах, но в своих ощущениях они куда более чутки. Мне вот просто интересно что автор статьи порекомендовал своему интеллигентному другу, который не сильно ударил по попе драчливого ребенка? Как ему следовало с ним поступить? Ну и дальше всякая чушь про то что может вырасти из человека, за себя могу сказать что в детстве меня лупила мать так что будь здоров, надо сказать что за дело (не всегда и перегибала палку), тем не менее ничего дурного со мной не произошло, учился почти на отлично, страха не питал, агрессии к миру тоже. Другой вопрос отношения с матерью. Родитель который применяет такой метод, должен четко отдавать себе отчет что он делает и почему. Интересно ещё, что автор статьи порекомендует делать родителю который увидит как его дитя задирает, обижает или даже по-просту сам бьет других детей?
Артём Иваник
Вот именно Олгерт - ВАС били. Вы полагатесь на своём опыте, но люди РАЗНЫЕ. Блять, я сейчас смотрю на 2022 век, и я просто в ахуе, как подростки, и дети живут, с вами извергами. Как вы своими манипуляциями, и психо-физическими действиями = формируете злых и безпомощных людей. Продолжайте суки.. посмотрим до чего дойтёте.
Аноним
Меня тоже лупили. Как итог: я не умею выстраивать никакие взаимоотношения с другими, я всего боюсь, любая неудача оборачивается для меня приступами ненависти к себе. Я не понимаю, чего я хочу в жизни. Каждый раз, когда я за что-то берусь, у меня в голове звучит мамин голос, что я бездарная, глупая и никчемная. Я не умею защищать границы, люди могут делать со мной буквально все, что угодно, и я не смогу им противостоять. Все, что я могу - плакать, пока никто не видит, и ненавидеть себя. И меня уже тошнит слышать от других, что битье - это ключ к воспитанию нормальной, здоровой личности. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок в будущем не хотел жить - тогда пожалуй. Я сейчас живу только для того, чтобы прислуживать своим родителям, и надеюсь, что я умру вместе с ними.
Наталья
А я все детство и отрочество лупила старшего сына(( Не могла справиться с его характером и упрямством, бесконечно корю и виню себя за это. Сейчас ему 20 лет. Спорит со мной по любому поводу, дает подзатыльники среднему13 лет брату, тот его боится. И аргументирует тем, что и мы его в детстве били. Исправить что -либо поздно(
Анастасия
Здравствуйте. Нашла вашу статью ищя какое-то оправдание для себя или может разрешение на право простить себя... я била свою дочь , Не избивала нет, но шлепала когда не могла заставить слушаться меня, ей сейчас 4,5 года , она прекрасный ребёнок а я мать невротичка которая не хочет жить , которая запустила уже все возможные процессы самоуничтожениях какие только есть из-за чувства вины ! Я понимаю что покалечила ей душу и не понимаю как теперь это исправить ? Вернее я уверенна, что ничего уже не вернуть , а значить не исправить! Помогите пожалуйста , хотя бы солгите , что все ещё можно изменить и это не наложит отпечаток на ее жизнь !!! Очень вас прошу , помогите, жить спасём нет сил с этим
Анна Печерна
головна редакторка
"Освіта Нова"
Настя, дети любят своих мам всегда, какими бы они ни были. Просто любите свою доченьку, если зайдет о шлепанье тема, скажите, что не должны были так делать, что вам очень жаль и что вы очень любите ее. Гоните чувство вины - оно разрушает вашу личность, а вам надо восстановить душевный баланс ради себя, ради дочери и ради ваших с ней отношений. Всего 4,5 года. У вас есть время построить с ребенком отношения на любви и принятии своего несовершенства
Якщо ви зареєстрований користувач і хочете додати коментар то вам потрібно увійти, або ви можете додати коментар нижче анонімно.