Наша постоянная автор и читательница Виктория Загородних  задала вопрос про общение с сыном, роль бабушек и грани свободы. Мы попросили наших экспертов рассмотреть ситуацию и поделиться своими мыслями и советами.

Вопрос: "Я чувствую, что в связи с моим разводом (когда ребенку было 2 года) Добрыня (сейчас 4,7 года) в своё время получал ненужную экстру «жалости» и опеки от бабушек. Конкретно это выражалось в том, что каждое его желание моментально исполнялось. Хочет блинчики и оладьи одновременно – получает. Хочет пожарную машинку – получает целую пожарную станцию. Теперь, если желание не исполняется, он начинает злиться, ныть и вредничать. Я объясняю, пытаюсь договориться, но он не идет на переговоры. Ощущаю своё бессилие перед маленьким ребёнком, для которого мое мнение ничего не значит, пока не сказано суровым тоном. Как не стать цербером и как перестать быть жертвой?".

Как не стать родителем-цербером и перестать быть родителем-жертвой

катерина гольцбергКатерина Гольцберг, детский и семейный психолог, член Профессиональной Ассоциации детских аналитических психологов, руководитель центра-школы родительского мастерства "Вчасно"

Мнение мамы для ребенка в этом возрасте – самое важное. Но ребенок всегда хочет как бы уточнить границы и правила. Если мама потступает все время противоречиво, то ребенок будет "пинговать" маму, постоянно проверямя меру допустимого. Это происходит до тех пор, пока эти правила для ребенка не будут понятными и выполнимыми. Ребенок должен иногда сталкиваться с родительскими запретами, научиться их понимать и выполнять. Да, в результате он может выдать реакцию, которая будет для мамы непереносимой – слезы, крик, агрессию. Важно справиться с этим, настаивая на своем.

Нет ничего хуже для ребенка, чем родительская фраза "Ну ладно – на!", ведь именно она толкает ребенка на все новые и новые манипуляции родителями.

Ребенок всегда точно определяет, что было "поворотной точкой" в мамином решении изменить свое мнение и в дальнейшем он научается пользоваться этими мамиными "кнопками", название которым стыд, вина, неловкость.

И важно понимать, что правила воспитания ребенка устанавливают родители, а бабушки и дедушки имеют лишь совещательный голос и должны подчиняться общим правилам не нарушая их и не создавая для ребенка лазейки. Именно они потом дают сбои в воспитании ребенка, когда ребенок находит "слабое звено" и получает желаемое от "добреньких" родственников.

 

Как не стать родителем-цербером и перестать быть родителем-жертвойАнна Набильская, коуч детско-родительских отношений

В данной ситуации стоит рассмотреть отношения мама-бабушки и мама-ребенок.

Если бабушки принимают активное участие в воспитании Добрыни, всем членам семьи следует выработать общую стратегию реакций на требования/просьбы малыша. Нужна согласованность среди взрослых. Когда нет единства в семье, ребёнок становится раздражительным, может «дирижировать», но делает это не со зла. Он будет рад получить от взрослых рамки, так спокойно и всё понятно. Поэтому договаривайтесь. Бабушки тоже от большой любви так поступают: задаривают, угождают, сюсюкают. Если этого в жизни семьи не много, то нормально. Но чаще у молодых семей есть зависимость, в основном финансовая, от старшего поколения. Тогда бабушки/дедушки становятся активнее в процессе влияния на внуков.

Все решает разговор или дистанция.

В отношениях с сыном нужно понимать, что ребенок защищает свои желания. У него еще нет понимания причины и следствия. Поэтому «объяснять, что сотая машинка тебе не нужна» пока не работает. Предлагаю вам отвлекать ребенка, когда настаивает или начинает капризничать. Так есть шанс избежать истерики.

Присоединяйтесь к чувствам малыша: «Я понимаю, ты сейчас злишься, тебе не купили машинку. Я тоже злюсь, когда не получаю желаемого. Можем машинку купить завтра, а сегодня я не взяла в магазин кошелек с деньгами». Но если обещаете отсрочить покупку, нужно выполнять. Можно без обещаний, просто присоединяйтесь к эмоциям сына, это эмпатия, сочувствие. Процесс долгий, запаситесь терпением.

Это поверхностный ответ. В каждой конкретной ситуации всегда всплывают нюансы. Например, отношения отца с Добрыней и с мамой совсем не прояснены.

 

лилия белоусоваЛилия Белоусова, коуч детско-родительских взаимоотношений, автор игры «Семейная Мозаика», автор книги «Сага о тебе»

Ребенок, привыкший к тому, что все его "хочу" удовлетворяют, воспринимает отказ как потерю своей значимости, важности. Один из способов сохранить свое влияние – стать хозяином положения. Внешне это проявляется в позиции ребенка: "Как я хочу, так и будет", или "Я не хочу, и вы меня не заставите». Отказ воспринимается ребенком как вызов померяться силой. Если родитель начинает утверждать свою значимость («Ты сделаешь то, что я сказал»), начинается борьба за власть. Из которой, кто-то выходит победителем, а кто-то проигравшим. Что делать?

Однозначно не стоит вступать в борьбу, лучше выйти из нее как можно быстрее.

Во-первых, использование силы только увеличит сопротивление. Во-вторых, ребенку не важно, кто победит. Чтобы ощутить свою силу, ему достаточно участия в самом процессе борьбы. И наконец, если родитель не участвует в борьбе, ребенку не с кем сражаться.

Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы. Как только родитель чувствует злость (а это верный признак того, что борьба началась) важно предпринять следующие шаги:

1. Выйдите из борьбы. Для этого возьмите паузу для восстановления своего эмоционального состояния. Например, сделайте физические упражнения, которые позволяют сбросить мышечное напряжение, используйте дыхательные техники, посчитайте до 10 и т. д. Основная задача – продолжить контакт с ребенком в спокойном состоянии.

2. Установите эмоциональный контакт. Озвучить ребенку его эмоцию: "Ты сейчас злишься, расстроен и т. д." и кратко опишите причины такого состояния.

3. Предоставьте ребенку право выбора. Например, ребенок бунтует и отказывается чистить зубы.  Вместо приказа задайте ему вопрос: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как я тебе почитаю?". Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

4. Предупредите заблаговременно. Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку срочно нужно переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Например, если время для игры закончится в 17:00, то начиная с 16:45 начните обратный отсчет. Для игры у тебя есть еще 15 минут, во чтобы ты хотел еще поиграть? Осталось 10 минут, 5 минут и т. д. Если вы собираетесь в магазин, то заранее обсудите с ребенком, сколько денег он может потратить на игрушки.

5. Используйте условные знаки. Договоритесь и придумайте с ребенком знаки, которые вы будете подавать друг другу в случае нарастания/возникновения конфликта. Они могут передаваться как на словах, так и молча (жестами). Чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу.

6. Совершайте неожиданные поступки. Обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от родителя. Неожиданный поступок может сделать неконструктивное поведение ребенка ненужным и бессмысленным. Например, если ребенок упал на пол и стучит ручками и ножками в истерике, присоединитесь к нему и сделайте тоже самое. Или если ребенок настойчиво что-то требует, то вместе диалога/нравоучений начните громко квакать. Предприняв неожиданный шаг, иногда достаточно для того, чтобы изменить негативное поведение ребенка.

7. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить. Например, сладкое можно есть только после полезной еды. Или телевизор можно смотреть не более 30 минут в день и т.д. Не бойтесь правил, дети нуждаются в них. Правила позволяют чувствовать себя в безопасности.

8. Помогите ребенку ощутить свою значимость. В момент конфликта: "Здорово, что ты умеешь прислушиваешься к своим желаниям, "Ты победил. Я тоже хочу быть в выигрыше. Как нам это сделать?", "Как хорошо, что у тебя столько желаний", "Ты умеешь заявить о себе" и т. д.

Также очень важно развивать у детей чувства самостоятельности и значимости на постоянной основе. Полезные приемы:
•    позволяйте ребенку помогать вам;
•    делитесь с ребёнком своими чувствами и позволяйте ему быть для вас опорой. Например, "Мне грустно. Обними меня";
•    позволяйте ему делать вам замечания и учить вас чему-нибудь о себе, чего вы не знали. Делитесь с ним этим. Например: "Я поняла, что мало играю с тобой. Спасибо, что подсказал мне это». «Мне бы хотелось научиться управлять этой игрушкой. Ты меня научишь?";
•    поступайте так, чтобы ваш ребенок делал то, что хочет, и оставался в пределах существующих границ, которые вы установили. Например: "Ты можешь ходить по лужам в резиновых сапогах";
•    советуйтесь с ребенком. Например: "Что бы ты мне посоветовала надеть сегодня на работу?.

Такие действия – профилактика борьбы за власть.

И в завершение, любое неконструктивное поведение ребенка – это его способ найти контакт с вами. Не игнорируйте эти сигналы.

Желаю выстраивать отношения с ребенком с высокой степенью доверия и уважения друг к другу.