«Ожидания» как картинка и «ожидание» как состояние

В последнее время для многих стало очевидным, что заставляя ребенка что-то делать или, наоборот, пресекая то, что он пытается делать по собственной инициативе, мы не даем раскрыться собственной природе ребенка – оттого у нас и проблемы с образованием и воспитанием.

Причем при более тщательном рассмотрении оказалось, что не последнюю роль в этом феномене играют наши ожидания по отношению к ребенку. Родители (воспитатели, учителя и вообще все взрослые) своими ожиданиями навязывают детям свои представления о жизни, свои шаблоны поведения, свои жизненные сценарии, - чаще всего уже неэффективные, - тем самым ломают судьбу своему ребенку, мешают ему сформировать собственные сценарии и процедуры. И поэтому ожидания – зло.

С другой стороны, в моей педагогической практике ожидание – главный инструмент ненасильственного управления реальностью. Когда мы не заставляем ребенка что-то сделать, а ожидаем, что он это сделает, но не расстраиваемся, если он этого не делает.

Но чаще всего мне почему-то не удается донести этот опыт даже до самых прогрессивных альтернативщиков в образовании.

Как обычно, проблема здесь в том, что одно слово в разных контекстах несет в себе разные содержания.

Давайте же раз и навсегда smiley разберемся в терминах.

Есть ожидания - как картинки того, что взрослый ожидает от ребенка, то есть хочет, чтобы ребенок им соответствовал. Поскольку чаще всего эти ожидания не осознаются самим взрослым, они проявляются в его поведении через оценивание поступков ребенка: соответствующих картинке – позитивно, несоответствующих – негативно. Именно поэтому они легко "считываются" ребенком.

Совершенно естественно для ребенка стремиться соответствовать ожиданиям значимых для него взрослых. Во-первых, это заложено в природе человека – в этом как раз и проявляется его социальность. Стремление через коммуникацию быть более эффективным в мире выражается в том, что люди чувствительны к социальным ожиданиям и инстинктивно откликаются на них. Во-вторых, в этом проявляется стремление ребенка получить больше любви.

Но если взрослый продолжает оценивать, постепенно происходит замещение – это стремление замещается стремлением получить похвалу (хорошую оценку). Простая теория условного рефлекса. Одновременно любят и хвалят. Эти вещи склеиваются. А потом только хвалят, а это привычно воспринимается как «любят».

У взрослого тоже вырабатывается условный рефлекс – похвалил, значит «люблю», а любить не так обязательно. Любить постоянно тяжело. Это большой труд. Потому что один из важнейших аспектов любви – принятие. А очень трудно принимать то, что не соответствует твоей картинке. 

Это и есть «неосознанные ожидания», «ожидания как картинки», под которые взрослые с помощью оценок (похвалы и ругания, а также других эмоционально окрашенных проявлений) подгоняют ребенка, - ожидания, которые ребенок «считывает» со взрослого, и которым пытается соответствовать, сначала стремясь заслужить любовь, потом зарабатывая похвалу.

В отличие от всего этого. Ожидание в моем смысле слова означает особое состояние взрослого, которое можно назвать готовностью принять любое (!) поведение ребенка. В том смысле, что ребенок будет получать любовь независимо от того, как он будет себя вести. А это возможно только в случае отказа от оценок ребенку, то есть от эмоционально окрашенных проявлений по поводу того, соответствует он ожиданиям или нет. Именно в этом смысле я употребляю категорию «осознанность» применительно к «ожиданию». 

Только при этом условии взрослый может позволить себе иметь картинку того, чего он ожидает от ребенка. В этом случае картинка ребенку не навязывается, просто потому что не показывается. И не считывается, просто потому что взрослый никак не оценивает поступки ребенка.

Более того, в отличие от неосознанных ожиданий-картинок, здесь картинка гораздо меньше прорисована. Не «он должен после каждого приема пищи говорить «Большое спасибо! Было очень вкусно!», а «хорошо, если он будет уметь чувствовать и проявлять благодарность». Не «он не должен матюкаться при людях», а «хорошо, если он будет уметь разряжать агрессию способом, наименее травмирующим других людей, а лучше несколькими способами».То есть такая картинка не сужает выбор для ребенка, а и расширяет его.

Но это уже тема следующего поста – Манипуляция – это намеренное сужение выбора. 
 

Евгений Лапин, со-основатель и идеолог альтернативной школы "Скворечник",
со-основатель театральной студии «Правда/перспектива»,
Голова ГО "Лаборатория Ф-4"