Когда мы покупаем ребенку то, что он хочет, то порой даже не понимаем, почему так поступаем. Чтобы успокоить малыша? Ни в чем ему не отказывать? Избавиться от чувства вины? Причины наших поступков разные, но дети в данном случае не являются манипуляторами, как думают многие родители. Психолог Ольга Корбут объяснила, на что стоит обратить внимание, если детские истерики повторяются, и помогла разобраться, как отказаться от покупок, которые не вписываются в ваш бюджет.
Здесь уже вопросы к родителю. Почему он боится мнения окружающих? Почему у него появилось чувства стыда или вины? Почему, например, женщина думает: «Я плохая мать», «Я неправильно воспитываю ребенка» и т.д. Это неразрешенные внутренние конфликты взрослых, с которыми им нужно разобраться. Причина тянется из детства, когда их, возможно, стыдили, обвиняли или им угрожали близкие.
Я помню из детства, когда чьи-то родители говорили: «Если ты сейчас же не перестанешь плакать, я отведу тебя в полицейский участок», «Я брошу тебя здесь», «Я отдам тебя вот той тете» и т.д. Поэтому нужно разобраться, почему вы обращаете внимание на осуждающие взгляды и вам из-за этого хочется провалиться сквозь землю. Здесь смешаны два чувства: вины и стыда. Чувство стыда касается вашей личности, а чувство вины – уже ребенка («Я что-то не так сделал, неправильно воспитал» и т.д.).
Мне в таких ситуациях становиться безумно жаль маму. Хочется подойти и обнять ее, помочь справиться с ребенком. Но пока родитель сам не поймет, что нужно что-то делать с собой, он, конечно, будет зависеть от окружающих.
Мы уже говорили в начале интервью, что если у ребенка началась истерика, то нужно его обнять, выйти из магазина, дать воды и т.д. И только когда его истерика закончится, можно разобраться, что же произошло с моим ребенком, чего ему не хватает, о какой потребности он заявляет. Методом проб и ошибок можно найти ответ. Но вариантов настолько много, что это будет касаться конкретного взрослого и малыша.
Важно понимать, что манипуляция – это зрелость нервной системы, то есть ребенок на манипуляцию физиологически (биологически) еще не способен.
Когда родители понимают, почему происходят такие ситуации, то они уже будут готовы к ним. Повторюсь, первое правило: уменьшить тревогу, успокоив ребенка.
Второе: нужно разобраться, почему ребенок истерит, и выяснить его неудовлетворенные потребности.
Третье: важно научиться эти ситуации предвидеть и стараться их нейтрализовать или обойти, изменить. Конечно, невозможно все предугадать, но нужно хотя бы максимально все предусмотреть.
Если истерики происходят именно в магазине и чуть ли не по расписанию, может быть, не нужно брать ребенка в магазин? Если это острая необходимость, тогда нужно быть готовым, что малыш начнет истерику, и тогда его каким-то образом отвлекать, как я уже сказала в начале интервью.
Если есть возможность не брать с собой ребенка в магазин, то сделайте это. Возможно, большое скопление людей или огромный выбор могут запустить какие-то процессы и вызвать детскую истерику.
Если, к примеру, ваш ребенок очень жестко реагирует на слово «нет». Вы произносите его – и сразу же начинается истерика. В таком случае можно озвучить правила и ограничения. Например, «Я не буду покупать тебе игрушки каждый день». У вас может быть 5-10 четких «нет», а остальные ограничения, возможно, стоит пересмотреть, если ребенок на них болезненно реагирует. Но он будет знать, что есть четкие мамины или папины «нет», и есть то, что можно попросить.
Когда ребенок хочет все делать сам, например, складывать покупки в тележку, то почему бы и не разрешить? Только не разрешайте брать те товары, которые могут разбиться, или очень дорогие продукты, которые он может повредить. Дайте ему возможность сделать это самому, таким образом расширив границы его самостоятельности.
Многие родители думают, что малыш ими манипулирует, когда начинает плакать, падает на пол, а если что-то дать малышу, то он сразу успокаивается. Родители убеждены: «Это манипуляция!» И мне хочется развеять данный миф. Мы сейчас говорим, к примеру, о трехлетнем ребенке. Родители не марионетки в руках малыша. Это ваш выбор – давать или не давать то, что он просит.
Когда малыш кричит, и вы тут же даете ему игрушку или конфету, то он запоминает, как это работает. Ребенок неглупый, родители опять же об этом забывают. Если он трогает горячую чашку, то понимает, что это больно, а если кричит, то родители дают сладости. Он таким образом учится, как нужно поступать. Дети не манипулируют родителями, они понимают на своем опыте, что следует за определенной реакцией. Для ребенка плакать и показывать свои эмоции – это нормально. А покупать ему что-то или нет – это ответственность родителей, и наш выбор не имеет никакого отношения к детям.
Важно понимать, что манипуляция – это зрелость нервной системы, то есть ребенок на манипуляцию физиологически (биологически) еще не способен.
Приведу следующий пример: ребенок постоянно просит игрушку или сладости, потом начинается истерика, мама или папа тут же покупает, в результате возникают ненужные траты. Родитель сетует: «Я снова выкинул деньги в никуда, потому что не планировал эту покупку». И в таком случае возникает вопрос, кого нужно отучить от трат: ребенка или родителей? Потому что платит взрослый, а не малыш. Родители же не превращаются в рабов, которые поклоняются трехлетнему господину?
Если они не могут отказать ребенку, потому что не хотят истерик в магазине, то это не аргумент. На самом деле им приятно делать покупки своему малышу. И даже если рацио напоминает, что эта сто двадцатая игрушка ребенку не нужна, то эмоциональная часть может убедить: «Мне хочется доставить ребенку радость», «Малыш сразу становится веселым» и т.д. В результате, чтобы убрать этот внутренний конфликт, находится веская причина: «Ведь игрушка не мне приносит радость, а ребенку».
Причина не в том, что ребенок что-то просит, часто это касается каких-то воспоминаний или убеждений самих родителей. Например,
– взрослые хотят что-то компенсировать;
– не повторить свое трудное детство;
– почувствовать себя важными и нужными в жизни ребенка;
– им не хватает любви, а за игрушку, к примеру, они хотят ее получить от ребенка и т.д.
Если показать это на реальных ситуациях, то, например, когда папа постоянно отсутствует, то задаривает малыша: «На самом деле я очень рациональный человек и не стал бы покупать только потому, что ребенок плачет. Но я так редко вижу своего ребенка».
Или если мама сама воспитывает детей, много работает, а они проводят все время с няней. Тогда она пытается задарить их подарками.
И если подытожить наш разговор, то, когда мы покупаем что-то ребенку, это нормально. Другое дело, можем ли мы отказать ему. И если вы понимаете, что покупка ненужная, может даже вредная или совсем не вписывается в ваш бюджет, но вы все равно покупаете, тогда вопросы уже не к ребенку, а к вам: «Зачем вы это делаете?», «В чем ваш бонус или в чем ваша выгода?»
Беседовала Вероника Кирилюк