Школьные чаты — прекрасная вещь. Благодаря им в любой момент мы можем узнать, что там со сменкой, или выразить своё отношение к меню в столовой. К несчастью, все остальные 30 участников чата тоже думают, что могут писать что угодно. Наши советы можно смело скопировать и поместить в онлайн-беседу. Пусть листают, узнают себя и мучаются!
Смотришь и диву даёшься: как на маленьком экране смартфона умещается столько раздражения и обид! Чат создан для облегчения и ускорения коммуникации, и здесь действительно легче кого-то обидеть или допустить бестактность. Что касается скорости, то мы получаем ответ, ещё толком не закончив набирать своё сообщение. «А! Это, оказывается, не мне было…» Но не всё потеряно, у всех нас ещё есть шанс стать приятными и тонкими собеседниками. Предлагаем несколько простых правил, чего делать не стоит.
Как это выглядит: «Знаете, я подумал, а ведь в моё время грозить ластиком учительнице было немыслимой дерзостью…»
После двух-трёх подобных фраз модератор (если вам повезло и он есть) начинает кашлять в беседу «кхе-кхе!», из-за чего модератора срочно меняют, а к названию чата добавляют слово «информационный». Но эти меры уже не помогают: разговор развернулся, как-то плавно перейдя от воспоминаний детства к обсуждению ближайших выборов. Несколько человек пожаловались на страну, несколько — на директора, несколько — друг на друга. Родитель, который пустил волну, может, хотел сказать что-то дельное, но выразился слишком расплывчато.
Как лучше: «Требую изъять ластики у 3-го „Б“!»
Как это выглядит:
— Уважаемые родители! Сегодня в школе проводится пожарная тревога. Предупредите детей.
— Ха! А я как раз утюг не выключил. Тоже в пожарной тревоге весь день!
Если всё идет по правилам, а разговор о судьбе родины пока не начался, то школьный чат — довольно унылое место. Как будто на уроке сидишь: официальные сообщения и сухие комментарии. Так и подмывает встряхнуть всех этих зануд со сводками о расписании, немного похулиганить. Жаль, что только у вас сегодня выходной и вечерняя встреча с друзьями в баре. Остальные, как обычно, горят в аврале на работе или толкутся в пробках, поэтому шутку могут не оценить.
Как надо:
— Уважаемые родители! Сегодня в школе проводится пожарная тревога. Предупредите детей.
— Я забыл. Предупредите, пожалуйста, Васю Крошкина, что тревога — учебная. Иначе он паникует. После того розыгрыша с утюгом.
Как это выглядит:
— Возмутитильно, что в кобинетах нет карт нашево края или хотя бы сомарской облости.
— Вовсе не возмутительно. У нас и кобинетов-то нет! Правильно пишется — «кабинет»! И мы, кстати, не в Самарской области, а в Тверской!
Да, в чат лучше писать грамотно или хотя бы перепроверять за собой лишний раз. Но поправлять ошибки — даже хуже, чем писать неграмотно. Во-первых, адресат, скорее всего, не такой непроходимый Митрофанушка, а просто набирал сообщение вслепую, держа телефон в кармане и слушая при этом речь начальника отдела. Во-вторых, если вас действительно заботит уровень образования человека, напишите ему в личку с предложением помощи. В-третьих, родительский чат и без того рассадник флуда, а если тема свернёт на скользкий путь грамматики, то скоро она, подобно лесному пожару, перекинется на спор об образовании и роли отдельных личностей, например «этой русички».
Как лучше:
— Возмутитильно, что в кобинетах нет карт нашево края или хотя бы сомарской облости.
— Предлагаю скинуться на карты и развесить их во время ближайшего родительского собрания.
Как это выглядит:
— На Леночке школьная форма не застегивается: (
— Надо покупать форму из органического хлопка. Она всегда застегивается, и кожа в ней легко дышит. А синтетические ткани очень вредны для детского организма.
Вы нутром чувствуете, что могли бы помочь многим людям. Они просто не знают, как нужно правильно. Вы бросаетесь помогать, рассказываете, как лучше организовать заточку карандашей, по каким книгам учиться, к какому врачу сходить. Но внезапно вас начинают проклинать. Как такое могло случиться?
Желая помочь, мы часто забываем о правиле хорошего тона — давать совет только тогда, когда вас о нём попросили. А сыпать скидочными талонами, адресами и секретами исцеления можно, лишь если вы анонимный спамер и точно знаете, что вас в ближайшие годы не найдут.
Как лучше:
— На Леночке школьная форма не застегивается: (
— Вы, наверное, ошиблись чатом. Но вдруг: в личке дам консультации о хлопковой форме.
Как это выглядит: «о_О_О_О ВЫ СОВСЕМ ЧТО ЛИ!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЧЕМУ ПРО ЧЕШКИ Я УЗНАЮ В ЧАС НОЧИ?????!!!!!!!!!»
Использовать капслок, гифки с серпантином и смайлики, поворачивающиеся задом, — яркий ход. Аналогичными действиями на реальном родительском собрании будут запрыгивание на стол, крики в мегафон, хватание за пуговицу директора. Эмоции в родительском чате — ситуация обычная. Но было бы здорово выражать их так, чтобы другие не представляли вас как человека, который через фразу рыдает или рвёт на себе волосы.
Как лучше: «Очень жаль, что о чешках вы сообщили так поздно. Завтра Сергей придёт без них».
Как это выглядит: «Смотрите, какой прикол. Там сначала я букеты снимала, а смешное начинается на 12-й минуте! А потом еще на 17-й наш директор говорить будет!»
Тут могут быть исключения. Например, вы оператор-любитель, который кропотливо снимал всю группу, смонтировал хорошее кино и теперь даёт ссылку в общий чат. В противном случае лучше никого не нервировать. Сегодня детей снимают так часто, что во взрослом возрасте им понадобится несколько лет, чтобы просмотреть папку «Митеньке — 6!» целиком. Тратить время на чужое видео, чтобы заметить, как твой ребёнок промелькнул во втором ряду, никому не хочется. Кроме того, у многих людей телефон по умолчанию загружает в память все прекрасные объемные файлы, даже переливающиеся радугой пасхальные яйца. Об этом всё время нужно помнить, желая поздравить людей открыткой и милым кино, снятом в духе артхауса — дрожащей камерой.
Как лучше: «Если кому-то нужна речь директора, можно обратиться ко мне лично. Я записала. От руки».
Как это выглядит: никак. Вас не будут слушать.
Понятно, что вы за рулем, за штурвалом самолета или даже в маникюрном салоне. Человек, который решается в офисе прослушать голосовое сообщение, обычно забывает, что подключил телефон не к наушникам, а к колонке. Так что всё, что вы думаете об экскурсии на завод силиконовых пупсов, становится слышно совершенно посторонним людям. А фоном гудит маникюрша и напевает двигатель самолёта.
Как лучше: «Семья Доконаевых против силиконового завода. Голосуем за музей матрешки».