О «границах». Как говорить ребенку «нет» и «нельзя», и добиваться своего

Конспект:

1. Говорить - неэффективно. Учить нужно действием и телом. Лучше - ребеночьим. Нельзя научиться кататься на велике, если долго смотреть, как это делает мама.
2. Чем “хуже” ведет себя ребенок, тем больше вас обоих нужно баловать и целовать.
3. Показывайте, как можно и нужно, а не как нельзя.
4. Еще 40 кустов роз - и золотой ключик у вас в кармане. (У маленьких детей - краткосрочная память).
5. Вы - “правильная мама”.

Я терпеть не могу слово «границы».

Мы впихиваем намертво себя и своих любимых людей в это якобы наводящее порядок в хаосе материнства слово (надо же хотя бы за что-то зацепиться), и добровольно загоняем себя строем в тюрьму этих самых пресловутых «границ», отрицая желания и яркие моменты – свои, и детские, и совместные.

Мы бешено лайкаем статьи о том, что «воспитание – это не «ломать через колено», и идем «строить границы».

Веря в то, что, к примеру, эти самые «границы» (читай – «запреты») помогут нам избавиться от бесконечного «хочу» и «купи» в магазине…. Не углубляясь. Не думая о том, что «консьюмеризм», желание «покупать» любой ценой – не из коробочки «границы», он – от того, что отношения ломаются, что мама заменяется железной дорогой. Веря в волшебство «границ»…

«…. Игрушек же куча, иди, займись чем-нибудь…»

Или веря, к примеру, что пресловутые «границы» помогут нам избавиться от обрезков цветной бумаги и пластилина по всему дому, человечков лего в папиных носках, и любимых розовых маминых колготок, превратившихся в уши зайца Тони. Не углубляясь. Не думая о том, что объективная реальность детской психики в дошкольном возрасте – умение концентрироваться на чем-то одном, и неумение концентрироваться на чем-то, пусть очень нужном маме, в течение больше чем 5-7 минут. И это наша, родительская задача – нарезать пирожок «кому-то здесь вчера было весело» на 5-минутные отрезки и создать мотивацию для ребенка (обычно легче всего работает подражание родителю). Спасаемся в «границах».

В этой статье я расскажу, как же выстроить пресловутые «границы» и говорить маленькому ребенку «нет» и «нельзя» так, чтобы он вас услышал, и о распространенных родительских ошибках.

Я напомню прежде всего себе еще раз, а лучше – запишу:

«Главная функция родителя – обеспечить ребенку радость и беззаботность детства». Януш Корчак, цитата. Без-гра-нич-ные.

Из этой главной функции родительства вытекает самое главное, первое правило установления работающих «границ» в возрасте до 3 лет – любой запрет должен быть оправдан.

Причем в этом периоде жизни ОПРАВДАНИЕ может быть одно – все, что ОПАСНО для жизни, запрещено.

Нам, разумеется, очень хочется привить ребенку хорошие манеры – рассказать, что нельзя стягивать с педиатра бусы, бить машинкой друга в песочнице по голове или залезать в чужую сумку. К сожалению, в возрасте до 3 лет ребенок понять этого НЕ СМОЖЕТ, у него еще не сформированы те зоны мозга, которые позволят ему все эти прекрасные правила понять.

Поэтому родительские попытки «ускорить процесс» могут лишь отнять ту самую радость и беззаботность детства.

У нас, родителей, есть все основания к тому, чтобы устанавливать «границы» в отношении опасностей. Как же сделать это эффективно?

Для начала поговорим о распространенных родительских ошибках - как «не нужно» устанавливать границы, хотя бы потому, что методы, описанные ниже – не работают.

Ошибка № 1 (распространенная).

ГОВОРИТЬ что-то вроде «Нельзя лазать в розетку!», «Нельзя прыгать в лужах!», «Надо потерпеть!», «Сейчас пойдем спать!»

Знакомо?! Так обычно и устанавливаю; эти «границы».

Ребенок – существо правополушарное. А речь и логика живут в правом полушарии. Это значит, что ему просто нечем вас слышать и понять. Он – не там. Его нет дома.

Решение довольно простое. Лучшая форма демонстрации запрета – это язык вашего тела. То есть – отвести руку, физически отвести руку, мягко удерживать и не дать ударить (реально», прикасаться к тем местам, которым будет больно и надо потерпеть, и так далее). Показывать в разных жизненных ситуациях: языком тела. Прикосновением, за ручку, а не словами.

Да, на то, чтобы 1001 раз отвести руку от розетки, нужно внимание, время и терпение.

Ошибка № 2. Искать проблему и причину в ребенке, а не в себе.

Красными буквами на холодильник – 99,9% случаев «ужасного» поведения ребенка (мы же про границы, помните) – усталость и бессилие мамы. Чем «хуже» ведет себя ребенок и чем больше вам хочется «простроить границы», тем больше вас обоих надо целовать, баловать, тискать, целовать и обнимать. И дольше.​​​​​​​

Для эксперимента забудьте на один день о «границах». Постелите новое льняное постельное белье, проложите лавандой, лягте в обнимку вечером, «перепутались локти-коленки», и давайте в ключицы любимые нежно дышать. Отоспитесь вместе с ребенком. Ешьте вкусное. Ну, дальше Вы уже догадались, да?!  

Ошибка № 3. У маленьких детей – краткосрочная память.

Это значит, что если в прошлый раз вы ходили с ним по лужам, а сегодня с утра не проверили погоду на улице, не надели резиновые сапоги, а поэтому ходить по лужам «нельзя» - то это для вас логично. А для ребенка – полное самоуправство и, внимание, разрушение каких бы то ни было границ.

Решение: продумывайте. Ребенок не обязан думать о лужах, думать о лужах – задача родителей. Прежде всего ради собственного спокойствия.

И составьте себе полный, написанный на бумаге, список «нельзя».

Только ставьте реальные цели. Задача научить ребенка «потерпеть» в 2-3-летнем возрасте – все равно что задача доехать на тракторе из Петербурга в Москву за 12 минут. Проблема драйвера, а не трактора.​​​​​​​

Стоит помнить еще и о том, что в этом возрасте преобладает краткосрочная память. Ваша «бусинка» не сопоставляет ситуации и не ищет сходства – у него еще не сформированы те зоны мозга, которые позволяют ему эти сложные операции осуществить.

То, что нельзя засунуть пальцы в розетку дома, совсем не означает, что этого нельзя делать и в гостях. И то, что нельзя рисовать на стене в кухне, вовсе не значит, что нельзя изобразить маму несмываемым маркером на любимом белом кожаном кресле папы.

В те (запоминающиеся) моменты, когда ваш смышленый ребенок вытворяет что-то подобное, он не притворяется. Он действительно не понимает. Он не сопоставляет ситуации и не ищет сходства, его мозг еще до этого не дорос.

Не ожидайте, что ребенок «догадается» или «вспомнит», проговаривайте, проговаривайте, проигрывайте, показывайте телом – и своим, и его, ребеночьим. Показывайте, как МОЖНО и НУЖНО, а не как нельзя.

И последнее. «Границы» - вовсе не синоним «правильного» материнства. И если ваш ребенок время от времени бьет вас и других детей, лежит в истерике посреди торгового центра, забирает понравившиеся игрушки из чужих сумок, поет на весь магазин любимое и привселюдно утверждает, что «бабушка – как Баба Яга: страшная, но добрая» - это не значит, что вы – «неправильная» мама.

Знаете, ведь если ненадолго забыть, как «должно быть», можно ненароком стать счастливыми .