Скорее всего мы будем продолжать обучаться общению на протяжении всей нашей жизни. Мало, кто из нас может уверенно сказать, что ему нечего изучать в данном вопросе.

Развитие навыков общения следует рассматривать как долгосрочный проект нашей жизни. Поэтому лучше начинать это путешествие с детства.

К сожалению, в нашем обществе преобладает оценочное мышление, переходящее в негативное общение, – резкие замечания, критика, сравнение, навешивание ярлыков, обвинения. Такой подход в общении – попытка описать свои собственные ценности и желания. Выражая свои ценности и потребности таким способом, мы вызываем сильное сопротивление тех людей, которые нам наиболее дороги!

Кому из нас не приходилось сталкиваться с обвинением и критикой в свой адрес?

Предполагаю, что каждому. Обычно на такой способ общения, мы реагируем двумя способами:

1. отрицаем обвинения и критику, и обвиняем, критикуем в ответ;

2. принимаем критику другого человека и обвиняем себя.

В первом случае мы общаемся через критику другого человека, и обычно при этом чувствуем сильный гнев или раздражение. Такая реакция приводит к конфликту, и часто к разрыву отношений,

Во втором мы чувствуем вину, стыд, уныние и это наносит сильный удар нашему чувству собственного достоинства. Такая реакция понижает нашу самооценку, приводит к депрессиям.

Как общаться, чтобы общение приносило нам радость? Как реагировать на критику и негативное общение, при этом не наносить вред своему собственному достоинству, не вступать в конфликтные ситуации, или находить в них решение, которое удовлетворяет обе стороны?

Маршалл Розенберг, американский психолог, с ранних лет испытал на себе жестокое и несправедливое обращение. Изучая факторы, влияющие на способность сопереживания другим людям, он открыл важность роли и способа языка общения и разработал метод общения, прокладывающий путь к сердцу другого человека. Этот способ использования речи, он назвал «Ненасильственным общением».


Шаг первый. Наблюдение

Нам нужно постараться наблюдать ситуации без оценки происходящего, обобщения, интерпретаций, сравнений. Если мы будем наблюдать и давать свою оценку увиденного, то окружающие люди услышат от нас критику и воспротивятся нашим словам. Наши слова будут восприниматься как нападение и вызывать единственное желание – защититься.

 В нашей культуре общения, мы обычно используем фразы:

 "Ты слишком много проводишь времени у гаджетов",

"Ты никогда не помогаешь мне с уборкой",

"Вечно все забываешь".

 

Маршалл Розенберг предлагает нам общаться без обвинений и личных интерпретаций, а только прибегая к фактам:

"Я заметила, что сегодня ты провел своё время у планшета с 14.00 до 18.00,

 "В этом месяце ты ни разу не помог мне с уборкой",

"Ты сегодня забыл мне перезвонить после школы".

 

Шаг второй. Чувства.

Когда я училась в школе, я не могу вспомнить, чтобы кто-то интересовался моими чувствами. Важны были хорошие оценки, выученные уроки, примерное поведение в классе, но мои чувства никого не интересовали.

Многим людям сложно говорить о своих чувствах. Кроме того, большинство из нас выросли в семьях, где чувства не считались чем-то важным, и сегодня мы нередко свои чувства «прячем, вытесняем их».

Большинству из нас, приходится обучаться заново пониманию, какие чувства мы испытываем и давать им название.

Именно чувства, которые описывают наше эмоциональное состояние, а не слова, которые интерпретируют действия другого человека по отношению к нам

"Я чувствую радость, когда получаю подарки".

"Мне страшно, когда ты кричишь на меня".

 

Шаг третий. Потребности

Потребности очень важны в жизни каждого человека. По сути потребности, это наши желания.

Осознание своих потребностей помогает нам в первую очередь улучшить отношения с самими собой, а также укрепить взаимопонимание с другими людьми.

Если мы понимаем потребности друг друга, то нам проще найти вариант разрешения конфликта таким образом, чтобы удовлетворить потребности обеих сторон.

"Я радуюсь, когда получаю подарки, потому что я хочу, чтобы ты проявлял ко мне внимание и заботу".

"Мне страшно, когда вы кричите на меня, потому что для меня важна эмоциональная безопасность".

 

Шаг четвертый. Просьба

«Что ты хочешь предложить другому человеку, чтобы удовлетворить свои и его желания, обогатить твою с ним жизнь, сделать ее лучше», - говорит в с своей книге «Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг.

Очень важна именно просьба, а не приказ, требование или угроза.

Если мы вместо просьбы требуем, приказываем, то человек видит только два варианта: подчиниться или сопротивляться. При подчинении из чувства страха или вины, в отношениях теряется доброе и радостное общение.

Поэтому, когда мы просим, мы стараемся дать человеку почувствовать, что выбор за ним, и наше к нему отношение не изменится, если он откажется выполнить просьбу.

Также очень важно, чтобы просьба была точной, ясной, и чтобы собеседнику она была понятной. Мы избегаем абстрактных, туманных или двусмысленных просьб.

"Пожалуйста, выскажите свое мнение относительно моей работы".

"Прошу вас, говорите со мной спокойно".

Итак, четыре шага к общению без насилия:

  1. Увидеть только факт происходящего: без обобщения, критики, сравнения, обвинений, навешивании ярлыков, преувеличений.
  2. Осознать, какие чувства мы испытываем, в связи с происходящим, и дать им название.
  3. Определить свои потребности. 
  4. Сформировать просьбу,  которая улучшит жизнь свою и жизнь другого человека.

Хочу заметить, из собственного опыта, что обучаться такому общению взрослому человеку достаточно сложно. Мы привыкли общаться негативно с раннего детства. К сожалению, наше окружение поддерживает это общение.

Поэтому следует обучаться общению без насилия с самого детства.

Специально для детей и подростков, я разработала блок тренингов на основе метода «Ненасильственное общение».

На первом блоке «Общаться Как?» дети и подростки подробно изучат четыре шага ненасильственного общения: Наблюдение, Чувства, Потребности, Просьба. А также узнают как не следует общаться: критика, сравнение, обобщение, домысливание и т.д. Эти знания помогут детям находить друзей и быть приятным в общении человеком.

На втором блоке «Как понять себя и других?» дети и подростки познакомятся с Эмпатией и Самоэмпатией, которые помогут понимать себя и других людей. Хочу подчеркнуть, что процессы эмпатии и самоэмпатии развивают у детей эмоциональный интеллект. И этот блок самый любимый у детей и подростков.

На третьем блоке «4 способа реакции на критику», подростки узнают, как реагировать на критику, и не наносить вред собственному достоинству. Не создавать конфликтные ситуации, или, если не удалось их избежать,- суметь найти решение, удовлетворяющее обе стороны.

На каждом блоке предусмотрены практические упражнения, на основе разработанного мной специально для тренингов, «Дневника позитивного общения для детей и подростков», и игры развивающие эмоциональный интеллект и навыки позитивного общения.