Тема оказалась непростой. Не все готовы принять и проанализировать боль и обиды, которые не получается отпустить. Может быть, так удобно жить, замаскировав позитивными мыслями и эмоциями? Но что кроется, например, за ширмой обид на партнера, с которым не сложились отношения, или почему во всех бедах виноваты родители? К чему в итоге может привести отказ проработать негативные чувства? Об этом нам рассказала психолог Ольга Корбут.
На самом деле человеку нужны и позитивные, и негативные эмоции. Они даны нам не просто так. Но если по поводу положительных чувства ни у кого не возникает вопросов, то от негативных многие люди пытаются избавиться. Хотя они является сигналом – что-то идет не так. Поэтому важно принять этот сигнал и отреагировать на него.
Но если боль затянулась и кроме негатива в жизни больше ничего нет, тогда стоит задуматься о том, почему так происходит, что я от этого получаю.
Хорошо, если бы у нас была кнопка, на которую можно нажать и избавиться от боли, но, к сожалению, так не бывает. Поэтому если боль затягивается и кто-то вечно находится в какой-то борьбе, то это может говорить о застревании в переживании горя. Человек не хочет расставаться с неприятными ощущениями, почему-то ему нужны эти страдания.
Это все очень субъективно. У каждого человека своя причина, почему он не может отпустить ситуацию. Но если говорить, допустим, о женщинах, которых оставил партнер, то они очень часто считают, что причина связана не с какими-то обстоятельствами, предпочтениями, а именно с ними: «Я не такая хорошая, красивая, здоровая, у меня не та фигура» и т.д. И после расставания самооценка у большинства из них падает, люди начинают винить себя. Но когда спустя время появляется злость на человека, который ушел, то тогда можно говорить, что начался процесс выхода из застревания.
Затянувшаяся боль, долгое горевание и длительные страдания могут быть вестниками депрессии. Не хандры, а именно тяжелого заболевания.
Есть определенные этапы, которые проходит человек в состоянии горя (отрицание, злость, торг, депрессия, принятие). А обида – это уже более обширное понятие, и часто она не связана с конкретным мужчиной, который ушел от женщины.
Скорее всего, нужно рассматривать ее отношения со всеми партнерами, и в первую очередь проанализировать, что было с папой (или другими значимыми мужчинами в ее жизни). Предположим, он ушел из семьи и маме тяжело жилось.
Бессознательно, женщина может считать, что все мужчины – это подлецы, негодяи, которые уходят, и она постоянно находится в позиции жертвы. Особенно, если это транслировалось в ее семье, и мама с бабушкой вечно твердили, что все мужики – «сво…, и им только одно нужно». Это как один из вариантов, потому что может быть много разных причин.
Да, или с другими значимыми мужчинами в жизни женщины: дедушка, дядя, тренер, учитель.
Обида на мужчин редко когда заключается в поступках какого-то конкретного человека. Поэтому нужно идти к самому первому значимому мужчине и уже от него разворачивать сценарий того, как она относится во взрослой жизни к противоположному полу вплоть до последнего расставания с партнером, и прослеживать эту динамику: женщина ко всем мужчинам относится одинаково, нет ли какого-то повторения? Например, что ее постоянно бросают. И тогда нужно понять, почему женщина выбирает таких партнеров, которые ее, скажем, обесценивают. Важно отследить это повторение. Потому что некоторые люди заканчивают с болью одни отношения, тут же вступают в такую же страдальческую связь и не могут понять, что же происходит. Вроде бы мужчина другой, а факт остается фактом: любимый человек снова вызывает страдания.
Детско-родительские отношения стоят первыми в моей практике. Не было еще ни одного человека, который бы не говорил о папе и маме. О том, как ему плохо из-за обид, злости, разочарования и огромного чувства вины.
Родители действительно допускают ошибки, но говорить о том, что они являются виной всему, неправильно.
Естественно, они могут быть в чем-то виноваты (например, использовали физическое или эмоциональное насилие в воспитании детей), ведь основной фундамент в воспитании и развитии личности создают именно они, но вопрос в другом. Если человек постоянно закрывается от всех своих неудач за ширмой родительской вины, то выходит, что его ситуацию невозможно изменить. Ведь не получится вернуться в прошлое и объяснить родителям, как нужно было поступить, чтобы сейчас все было хорошо. Поэтому подобные обвинения изначально утопический выбор.
Здесь обычно два варианта развития событий. В первом случае человек продолжает обвинять во всем родителей и не хочет ничего менять. Ему так удобно, потому что не нужно ничего решать и тем более достигать чего-то в жизни: «У меня же веская причина – во всем виноваты родители». Тогда спадает тревога: не нужно никуда бежать, чего-то добиваться, что-то делать.
Во втором случае человек убежден: «Родители виноваты, но я буду добиваться и доказывать им, что я не такой, каким они меня считали». Но это тоже крайность, потому что он не может остановиться, выдохнуть и понять, чего хочет на самом деле. Ему постоянно нужно доказывать, что он лучше, чем о нем думали родители, или оправдывать ожидания, возложенные на него.
Но в ситуации с родителями нужно выяснить, почему он страдает. Например, мама никогда не хвалила, папа был вечно занят. Анализируя прошлое и свои чувства, человек понимает, что поведение родителей могло как-то повлиять на его жизнь и мироощущение, но он хочет перестать страдать, обвинять родителей и наконец справиться с этой ситуацией. Тогда он начинает работу над собой. Чаще всего, конечно, люди обращаются к помощи специалиста.
Затянувшаяся боль, долгое горевание и длительные страдания могут быть вестниками депрессии. Не хандры, а именно тяжелого заболевания. Чаще всего это случается после утраты чего-то ценного или очень близких людей. Причем порой кажется, что у человека не было причин для депрессии: все хорошо на работе и в отношениях. Вчера ходил и улыбался, а сегодня появились суицидальные мысли. Но если горевание затянулось, то даже одно незначительное событие может оказаться последней каплей и запустить депрессию.
Если человек постоянно закрывается от всех своих неудач за ширмой родительской вины, то выходит, что его ситуацию невозможно изменить.
Мы живем в мире, где пытаются отрицать страдания. Сегодня модно быть позитивно настроенным, улыбаться, радоваться. Человек не позволяет себе страдать и горевать. Он сталкивается со стороны общества с полным обесцениванием этих чувств.
Позитивная психология сегодня очень развита, но отрицать страдания означает отказываться от тех чувств, которые у вас тоже есть.
А как поступают некоторые люди? Они говорят себе: «Нет, я не могу испытывать боль и страдать, иначе я слабый. Я должен, как все, улыбаться, быть только радостным и счастливым. Пойду на тренинг по счастью и забуду про свою боль!»
Но после этих тренингов он понимает, что ему стало еще хуже и невыносимее жить. А все потому, что люди не умеют справляться с негативными чувствами, их просто отбрасывают. От нас этого требует социум, ведь никому не интересны «жалкие нытики».
Беседовала Вероника Кирилюк