Скорее всего мы будем продолжать обучаться общению на протяжении всей нашей жизни. Мало, кто из нас может уверенно сказать, что ему нечего изучать в данном вопросе.
Развитие навыков общения следует рассматривать как долгосрочный проект нашей жизни. Поэтому лучше начинать это путешествие с детства.
К сожалению, в нашем обществе преобладает оценочное мышление, переходящее в негативное общение, – резкие замечания, критика, сравнение, навешивание ярлыков, обвинения. Такой подход в общении – попытка описать свои собственные ценности и желания. Выражая свои ценности и потребности таким способом, мы вызываем сильное сопротивление тех людей, которые нам наиболее дороги!
Кому из нас не приходилось сталкиваться с обвинением и критикой в свой адрес?
Предполагаю, что каждому. Обычно на такой способ общения, мы реагируем двумя способами:
1. отрицаем обвинения и критику, и обвиняем, критикуем в ответ;
2. принимаем критику другого человека и обвиняем себя.
В первом случае мы общаемся через критику другого человека, и обычно при этом чувствуем сильный гнев или раздражение. Такая реакция приводит к конфликту, и часто к разрыву отношений,
Во втором мы чувствуем вину, стыд, уныние и это наносит сильный удар нашему чувству собственного достоинства. Такая реакция понижает нашу самооценку, приводит к депрессиям.
Как общаться, чтобы общение приносило нам радость? Как реагировать на критику и негативное общение, при этом не наносить вред своему собственному достоинству, не вступать в конфликтные ситуации, или находить в них решение, которое удовлетворяет обе стороны?
Маршалл Розенберг, американский психолог, с ранних лет испытал на себе жестокое и несправедливое обращение. Изучая факторы, влияющие на способность сопереживания другим людям, он открыл важность роли и способа языка общения и разработал метод общения, прокладывающий путь к сердцу другого человека. Этот способ использования речи, он назвал «Ненасильственным общением».
Шаг первый. Наблюдение
Нам нужно постараться наблюдать ситуации без оценки происходящего, обобщения, интерпретаций, сравнений. Если мы будем наблюдать и давать свою оценку увиденного, то окружающие люди услышат от нас критику и воспротивятся нашим словам. Наши слова будут восприниматься как нападение и вызывать единственное желание – защититься.
В нашей культуре общения, мы обычно используем фразы:
"Ты слишком много проводишь времени у гаджетов",
"Ты никогда не помогаешь мне с уборкой",
"Вечно все забываешь".
Маршалл Розенберг предлагает нам общаться без обвинений и личных интерпретаций, а только прибегая к фактам:
"Я заметила, что сегодня ты провел своё время у планшета с 14.00 до 18.00,
"В этом месяце ты ни разу не помог мне с уборкой",
"Ты сегодня забыл мне перезвонить после школы".
Шаг второй. Чувства.
Многим людям сложно говорить о своих чувствах. Кроме того, большинство из нас выросли в семьях, где чувства не считались чем-то важным, и сегодня мы нередко свои чувства «прячем, вытесняем их».
Большинству из нас, приходится обучаться заново пониманию, какие чувства мы испытываем и давать им название.
Именно чувства, которые описывают наше эмоциональное состояние, а не слова, которые интерпретируют действия другого человека по отношению к нам
"Я чувствую радость, когда получаю подарки".
"Мне страшно, когда ты кричишь на меня".
Шаг третий. Потребности
Потребности очень важны в жизни каждого человека. По сути потребности, это наши желания.
Осознание своих потребностей помогает нам в первую очередь улучшить отношения с самими собой, а также укрепить взаимопонимание с другими людьми.
Если мы понимаем потребности друг друга, то нам проще найти вариант разрешения конфликта таким образом, чтобы удовлетворить потребности обеих сторон.
"Я радуюсь, когда получаю подарки, потому что я хочу, чтобы ты проявлял ко мне внимание и заботу".
"Мне страшно, когда вы кричите на меня, потому что для меня важна эмоциональная безопасность".
Шаг четвертый. Просьба
«Что ты хочешь предложить другому человеку, чтобы удовлетворить свои и его желания, обогатить твою с ним жизнь, сделать ее лучше», - говорит в с своей книге «Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг.
Очень важна именно просьба, а не приказ, требование или угроза.
Если мы вместо просьбы требуем, приказываем, то человек видит только два варианта: подчиниться или сопротивляться. При подчинении из чувства страха или вины, в отношениях теряется доброе и радостное общение.
Поэтому, когда мы просим, мы стараемся дать человеку почувствовать, что выбор за ним, и наше к нему отношение не изменится, если он откажется выполнить просьбу.
Также очень важно, чтобы просьба была точной, ясной, и чтобы собеседнику она была понятной. Мы избегаем абстрактных, туманных или двусмысленных просьб.
"Пожалуйста, выскажите свое мнение относительно моей работы".
"Прошу вас, говорите со мной спокойно".
Итак, четыре шага к общению без насилия:
- Увидеть только факт происходящего: без обобщения, критики, сравнения, обвинений, навешивании ярлыков, преувеличений.
- Осознать, какие чувства мы испытываем, в связи с происходящим, и дать им название.
- Определить свои потребности.
- Сформировать просьбу, которая улучшит жизнь свою и жизнь другого человека.
Хочу заметить, из собственного опыта, что обучаться такому общению взрослому человеку достаточно сложно. Мы привыкли общаться негативно с раннего детства. К сожалению, наше окружение поддерживает это общение.
Поэтому следует обучаться общению без насилия с самого детства.
Специально для детей и подростков, я разработала блок тренингов на основе метода «Ненасильственное общение».
На первом блоке «Общаться Как?» дети и подростки подробно изучат четыре шага ненасильственного общения: Наблюдение, Чувства, Потребности, Просьба. А также узнают как не следует общаться: критика, сравнение, обобщение, домысливание и т.д. Эти знания помогут детям находить друзей и быть приятным в общении человеком.
На втором блоке «Как понять себя и других?» дети и подростки познакомятся с Эмпатией и Самоэмпатией, которые помогут понимать себя и других людей. Хочу подчеркнуть, что процессы эмпатии и самоэмпатии развивают у детей эмоциональный интеллект. И этот блок самый любимый у детей и подростков.
На третьем блоке «4 способа реакции на критику», подростки узнают, как реагировать на критику, и не наносить вред собственному достоинству. Не создавать конфликтные ситуации, или, если не удалось их избежать,- суметь найти решение, удовлетворяющее обе стороны.
На каждом блоке предусмотрены практические упражнения, на основе разработанного мной специально для тренингов, «Дневника позитивного общения для детей и подростков», и игры развивающие эмоциональный интеллект и навыки позитивного общения.
Щоденник позитивного спілкування для дітей та підлітків, на основе метода "Ненасильственное общение" рекомендован детям и подросткам для развития эмоционального интеллекта, коммуникативных навыков и эмпатийного общения. Психологам, педагогам, родителям для налаживания позитивных отношений в детских коллективах и семьях. Приобрести можно перейдя на страницу ФБ Щоденник позитивного спілкування для дітей та підлітків
Якщо ви зареєстрований користувач і хочете додати коментар то вам потрібно увійти, або ви можете додати коментар нижче анонімно.